7. Постоянно выливал недопитый чай в аквариум и там же мыл кружку, используя чистящие средства.
8. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался писать объяснительную. Мотивировал это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
* * *
Если женщина вам говорит: «Ты только не волнуйся!» — то волноваться на самом деле уже поздно.
* * *
Идёт пьяный мужик ночью по кладбищу оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошёл, второй — никого нет, некому помочь выбраться из ямы. Мужик уже замёрз, сидит, трясётся.
Идёт наконец по кладбищу сторож, видит — мужик в могиле сидит. Спрашивает:
— Что, холодно?
Мужик отвечает:
— Ага!
Сторож:
— А зачем разрылся?
* * *
На приёме у терапевта.
Пациент:
— Доктор, честно говоря, я не верил, что лекарство, которое вы мне прописали, поможет. Но оно действительно помогло! Вы просто маг и волшебник!
Терапевт:
— По правде говоря, маг и волшебник — аптекарь. А я вам по ошибке дал пустой бланк, на котором просто ручку расписывал.
* * *
Идут по улице два друга. Мимо них проходит симпатичная девушка. Один и говорит:
— Я ей понравился!
Второй:
— С чего ты взял?
— Да вон, посмотри, она же мне улыбнулась!
— Братан, когда я тебя в первый раз увидел, неделю ржал…
* * *
Охотники определяют лучшего стрелка. У каждого одна попытка попасть в попугая с расстояния 200 м.
Выходит англичанин:
— Дайте мне, пожалуйста, рюмку бренди, — выпил, выстрелил и промахнулся.
Выходит француз:
— А мне, пожалуйста, 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил и промахнулся.
Выходит русский:
— Бутылку водки мне! — выпил — оказалось мало.
Попросил ещё одну. Потом ещё одну. Взял ружьё, выстрелил — попугай упал. Все вокруг ошеломлены:
— Как вам это удалось?
— Ой, я вас умоляю… Что там попадать? 5 стволов — и всё небо в попугаях…
* * *
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Что это у тебя с лицом?
— Да вчера ходил в тренажёрный зал, хотел себя в форму привести…
— При чём тут тренажёрный зал? Я же тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом-то?
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А моё глупое лицо решило над этим посмеяться…
* * *
Письмо-обращение к психологу: «Здравствуйте! У меня такая проблема: мы с женой живём уже 15 лет, а вчера она пыталась меня поцеловать! Посоветуйте, что делать, как быть… Может, я ей нравлюсь?»
* * *
Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: «Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать назад и ещё час, чтобы зайца поджарить. Как он всё так быстро успел сделать?» Спрашивает мужа:
