— Скажите ему, чтобы он побольше пил и отдыхал.
— Ах, доктор, если это помогает, я удивляюсь, как он вообще мог простудиться?
* * *
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем?
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать?
* * *
— Доктор, меня беспокоит гастрит.
— Ну-у, батенька, у всех гастрит.
— Доктор, еще у меня давление 170/120.
— Ну и что? У всех давление.
— Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
— И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал.
— Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
— Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
* * *
— Доктор, я во сне храплю.
— И это мешает вашей супруге, так?
— Нет, я не женат.
— В чем же тогда проблема?
— Меня уже с пятого места работы уволили!
* * *
— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.
* * *
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
— Скажи, а доктор ничего не говорил тебе о моем состоянии?
— Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.
* * *
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!
* * *
Врач, заполняя историю болезни:
— Ну-с, милочка, сколько вам лет?
— Двадцать девять лет и несколько месяцев!
— Сколько-сколько месяцев?
— Сто девяносто шесть!
* * *
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он опять заболеет и вернется.
* * *
— Доктор, посмотрите больного.
— Да что я больных не видел, что ли?!
* * *
Врач — больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
* * *
Больной — врачу:
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
* * *
Врач — больному:
— Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.
* * *
— Доктор, никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите в театр, на выставку.
* * *
— Пациент, вы смертельно больны, и жить вам осталось не так уж и долго!
— Боже! Сколько же это «недолго», доктор?!
— Десять!
— Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
— Девять.
