— Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.
* * *
Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
— Но я к тому времени могу и умереть.
— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.
* * *
Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А сколько тебе лет?
— Скоро будет шесть!
— Ути, какие мы оптимистичные.
* * *
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.
* * *
Пациент:
— Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит.
— Да у вас палец сломан.
* * *
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю.
* * *
Доктор:
— Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!
* * *
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.
* * *
Пациент приходит к врачу.
Врач:
— Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
— По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!
* * *
Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране — ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.
— Этого не может быть! — в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. — По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!
Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.
— Скажите, — наконец приходит в себя доктор, — как это вы так живёте? Без мозгов?!
— Да что вам сказать, — отвечает пациент. — Так и живу. Как все!
* * *
После лечения:
— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
— Ну дык на вас комары лопаются.
* * *
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».
— А я так и сказал.
* * *
— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?
— Как что — ХРОМАТЬ!!!
* * *
— Вы знаете, доктор, мой муж так простужен.
