– Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну, позор ведь, перед соседями стыдно.
– Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
– Папа, ну уродство же.
– Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
– Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
– Нет, не я.
– Послушай, сын, признаться – это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался – отец его простил. Говори – ты сортир пихнул?
– Ну я.
Отец размахивается и сына – по уху!
– Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
– Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
* * *
В комнату к сыну-студенту заходит отец.
– Сынок, тут такое дело… – замявшись говорит он, – мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
– Но ведь мама знает, что я водить не умею! – удивляется сын.
– Знает, – кивает отец, – сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!
* * *
Внук спрашивает у деда:
– Дед, где фонарик?
– А зачем тебе фонарь?
– На свиданку иду.
Дед отвечает:
– Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
– Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
* * *
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где шлялся?
– В армии, папа…
* * *
– Сынок, я сегодня нашел в твоей комнате презерватив.
– Хорошо, дедушка.
– Почему дедушка?
– Потому что я его вчера не нашел.
* * *
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа…
* * *
– Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
– У нас есть проблема и похуже, сынок…
– Какая?
– НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
* * *
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
– Папа, ну как, я уже умею водить?
– Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Не видел.
– Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.
* * *
– Мама, я ужо не девушка.
– Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
