Академировал я и, так сказать, и профессировал. Или правильнее - "профессерил"?
Нуте-с, юные дамы и господа, отложите ваши ручки и тетрадки, уберите виджеты с гаджетами, выключите свои наладонники и междуколенники. Включите мозги и слушайте сюда, поскольку проистекать будет отсюда.
Тема сегодняшней лекции: "Маразм впопаданства". Именно так, а не "Вподанство в маразм старческий". Это две большие разницы, хотя и похожи.
На первый взгляд кажется, что попаданцы, как грехи человеческие -- бывают двух типов: вольные и невольные.
Камикадзами, экстремалами и дураками Русь богата всегда, почти как "Иванами да Марьями". Так что и первая группа попадуев -- достаточно представительна. Однако классификация "первого взгляда" является малосодержательной. Докажем это путём выделения характерных черт, одинаковых в обеих группах.
Прежде всего: в обеих группах нет профессиональных историков. По своей воле они на это дело не идут, а силком, или там -- случайно... Похоже, историк-профессионал, уяснив, во что он вляпался, предпочитает незамедлительно пустить себе пулю в лоб. Как офицер, попавший в окружение к злобным и бесчестным врагам. Как русские офицеры на реке Уфа при внезапном появлении Чапаевской дивизии.
Единственные люди, профессионально разбирающиеся в историческом процессе - самоликвидируются сразу же. "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Это - профессиональная оценка шансов и аспектов выживания современного человека в историческом процессе. Очевидно, что только слепо-глухо-немой идиот может питать иллюзии по поводу своего будущего, оказавшись в прошлом.
Молодые люди на последнем ряду, если вы питаете иллюзии по поводу приватности вашего "морского боя", то спешу обрадовать: в попаданцы вы, безусловно, пройдёте. Хотя и не слепо-глухие. Запись в попаданцы уже началась. В деканате.
Второе общее свойство попаданцев -- гиперактивность. Что естественно: стоит снять с буйного психа смирительную рубаху, и он тут же начинает махать конечностями, бегать туда-сюда во времени и пространстве и пускать слюни.
Юноша у окна! Я понимаю, что декольте вашей соседки вызывает у вас рефлекс собаки Павлова -- бурное слюноотделение. Может, вы пропустите вентилирование помещение вашими вздохами и сразу приступите к применению спецсредств?
Итак, попаданцы, все! - деятели. Не могу вспомнить ни одного, который после "вляпа" затаился, удалился, растворился... Стал невидимым и неслышимым.
