Ну накосячила. Козя-бозя вышла. Виновата.
Не признаюсь.
Думаю, почти все люди так устроены, что единственный человек, которому они могут соврать, – мать. Сначала из страха получить по жопе, потом экономя нервы, а далее все входит в привычку.
С ночи посуда стояла на столе. Она снова уговорила бутылочку винца, а может, две, и, естественно, сейчас я буду в этом виновата.
– Господи, как же мне хорошо жилось, когда тебя не было в стране. Но я же тебя все равно люблю. Как же у меня такое выродилось.
– Мам, я тут недавно по National Geographic смотрела роды в натуральную величину – не надо об этом процессе.
– Даже несмотря на все твои выходки я тебя люблю. Но как нам ужиться, пока не представляю.
– Правильно, я же твоя дочь. С чего тебе меня не любить? Но ты мне очень редко звонила, ни разу не приехала.
– Я, как и ты, вынуждена работать. Как клиенты, нашла себе ночью приключений?
– Ты мне слишком редко звонила.
– Много заработала?
– Почему ты мне практически не звонила?
– Тебе наличными дали или у нас теперь с шлюхами кредитками расплачиваются?
Проснулся Эмиль.
Вопрос не в тему, но вы когда-нибудь испытывали спонтанное сексуальное влечение к собственному отчиму?
Ладно, это у меня спросонья.
– Мам, ты даже не позаботилась о том, чтобы я прилетела на похороны отца, тебе было просто лень своевременно перевести деньги?
– Я ПРОСТО хотела, чтобы ты запомнила его живым. Ты так и не научилась ничего понимать. Я не хочу тебя видеть. – Мама ушла из кухни, пояс халата волочился за ней всю дорогу, пока не застрял в дверной щели. Она повторно открыла дверь и выдернула его с силой. Затем хлопнула дверью так, что нас собакой, которая меня уже практически вспомнила, передернуло.
Эмиль же и ухом не повел. Он стоял напротив меня в одних трусах и пил сок прямо из пакета, почесывая живот.
Вы когда-нибудь знали, как это – не знать, как жить дальше? Я вернулась в чужую Россию, где уже нет близких – это вам не проболеть полчетверти в десятом классе, это сложнее. Или у меня ранние приступы осеннего одиночества в мае месяце. Нет, близкие люди остались, их тела ходят и передвигаются, но у них три года общих воспоминаний, стремлений и свершений, а у меня одиночества? Единственный человек, который готов был отдать для моего будущего все, умер? Куда мне идти, к кому? Не хотеть жить, и я не собиралась этого делать. Единственное, что отвлекало от мысли о самоубийстве, – приступ голода. Я окрестила сегодня днем булимии и съела разом сковородку жареной картошки, не разогревая. Сейчас я наемся, прокакаюсь как следует – чтобы у трупа не было вздутого живота, и обязательно сведу счеты с жизнью как казусом бытия. Хотя нет – еще кое-что отвлекало – новость об очередной части «Пиратов Карибского моря», умереть, не зная, что случилось с Джеком Воробьем, я не могла. Из практически патриотического долга. А еще и Борн…
