Если я говорю: «Я люблю тебя», – то обязательно отвожу взгляд. Память стирает лица, уничтожает имена, но поступки всегда отчётливы. Теперь я знаю: любовь – это то, что приносит боль и слёзы. У меня больше не замирает сердце. Я дышу только «своим» воздухом и не намерена его с кем-то делить. Я привыкла спать одна, согреваясь только своим дыханием. Наверное, именно поэтому, когда сплю – я всегда укрываюсь с головой. Мне и самой страшно признаться себе в том, что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ... И это я, которая в школьные годы рисовала сердечки на полях в тетради и мечтала об одном-единственном...
Я больше не могу сказать мужчине: «Я хочу быть с тобой». Потому что в моей голове теперь одна-единственная мысль: «Я хочу быть собой...» Не желаю и не умею загибаться от любви, даже если кто-то будет сидеть рядом и успокаивать, держа меня за руку... Многие говорят: всё оттого, что я не встретила нужного человека, но это не так... Я не оправдываюсь, все мои зародившиеся чувства находятся под жёстким контролем разума. Мне не нужен мужчина, чтобы найти себя. Я себя и так хорошо вижу... Происходит жестокое расставание, и с каждой минутой ты всё яснее осознаешь, что возврата нет. Когда понимаю, что чувствам конец, я не желаю быть благоразумной и выслушивать советы. Не хочу ни перед кем ни за что оправдываться, раз уж так сложилось.
Мне так хочется быть честной с мужчинами, но ведь именно они заставляют меня фальшивить.
Я всегда с теплотой и благодарностью вспоминаю об избраннике, который рядом холодными ночами разговаривал со мной до утра, выводил гулять в парк, укутывал тёплым шарфом... И пусть я не умею любить, зато с радостью могу смотреть в глаза мужчины и чувствовать, как меняется его настроение. Чтобы хоть как-то успокоить партнёра, я глажу его волосы и говорю, что всё обязательно будет хорошо, но просто уже не с нами: не с ним и не со мной...
Несмотря на то что Я НЕ УМЕЮ ЛЮБИТЬ, мне очень хочется быть кому-то нужной... Хочется заваривать чай на двоих, но глядя на закипающую воду, я постоянно спрашиваю себя: сколько же нам отпущено быть вместе... Иногда гадаю, есть ли на земле мой человек, который не станет меня идеализировать, чего-то требовать, а просто полюбит. Свернёт ради меня горы и не посчитает это геройством. С каждым прожитым днём я всё укрепляюсь во мнении, что его просто нет.
Мужчины ждут от меня жертв, но я не в силах растрачивать себя. Считаю, жертвы ни к чему. Не понимаю тех, кто может любить до боли, до сумасшедшей ревности. Для меня любовь – просто вынос мозга. Я эгоистка и никогда не позволила бы себя обижать и ограничивать. Я способна думать только о своём благе. Хорошо помню, когда поняла, что я не такая, как все. И осознала, что всегда всех обманываю. Я выросла в семье, где любви было предостаточно, и я продолжаю свою семью ценить, но не могу представить, как можно подарить сердце совершенно чужому человеку... Кем или чем он должен для меня стать, чтобы я отдала за него жизнь? За семью отдам не задумываясь...
