Насмотревшись на помойный мир, Президент снова устроил заседание.
– Господа, надо в конце концов решить, куда плыть. И вообще, плыть ли? В общем, плыть или не плыть – вот в чём вопрос.
– Какая разница куда? – пожал плечами Министр Внутренних дел. – Плывём, ну и ладно!
С ним согласился Министр Спорта:
– Я вообще предлагаю залечь на дно! Ведь теперь наша Страна может быть в этой лодке! Посмотрите, какая она огромная. В инструкции написано, что в хвостовой части есть футбольное поле, карусели и теннисный корт!
– Вы забываете о Народе! – покачал головой Президент. – Подумайте, каково ему сейчас, лишённому не только своего носка, но и своей Родины!
– Но если он вернётся на Родину, будет ещё хуже! – возразил Министр Спорта. – Представляете, что он увидит?
Министры переглянулись и одновременно почесали затылки.
– Ну, тогда давайте придумаем для нашей лодки имя, – вздохнул Президент, – чтобы заседание не пропало зря.
– Предлагаю назвать ее «Министр Культуры»! – сказал Министр Культуры.
– Нет, – ответил Президент, – тогда мы будем путаться, кто из вас Министр Культуры, а кто лодка. Есть ещё варианты?
– А что если «Всем хана»? – сказал Министр Внутренних дел. – Коротко и ёмко!
– Коротко-то, коротко, но как-то уж слишком агрессивно. Боюсь, с такой лодкой нас не пустят в иностранные порты. Ещё подумают, что это им хана.
– Давайте назовём её «Губительница задумчивых пловцов»! – предложила Министр Обороны. – Красиво и страшно!
– Вот замечательное имя! – обрадовался Президент. – Кто за него? Единогласно, если не считать Министра Культуры.
Он тут же написал в своей тетрадке указ о присвоении лодке нового названия и зачитал написанное вслух.
По этому поводу все, кто не страдал морской болезнью, выпили лимонаду из холодильника.
– Господа, всё-таки пора решить, куда мы поплывём, – напомнил друзьям Президент.
– Налево, – предложил Министр Внутренних дел. – Нет, я передумал, направо!
– Глупости! – возразил Министр Культуры. – Надо плыть к берегу. А то меня постоянно мутит, и я не могу ничего пить, а все другие только и делают, что хлещут лимонад!
– Ну хорошо, – согласился Президент, – давайте посмотрим на карту: не видно ли там какого-нибудь берега?
– Видно, видно! – закричал Министр Спорта, тыча пальцем в карту. – Вон там!
И верно, в правом нижнем углу был нарисован небольшой островок. На нём было неразборчиво написано «Б…н».
– Что бы это значило? – не мог никак разобрать Президент.
– Батон? – предположил Министр Внутренних дел. – Или банан.
