Утром Президент и три министра, проснувшись с первыми петухами, тут же принялись за дела. Первые петухи ещё некоторое время пытались разбудить четвёртого – Министра Культуры, но, так и не добудившись, стали бить его ногами со шпорами.
Поднявшись, но ещё не до конца проснувшись, он отправился к умывальнику, где, взглянув в зеркало и увидев полученные от петухов царапины, проснулся окончательно.
Сердито ворча, он побрёл на Половиковую поляну, где уже лежали остальные министры, положив под голову свои министерские портфели.
– Господа, – обратился к коллегам Президент, – дело с очками не терпит отлагательства. Народ сегодня, проснувшись, пошёл вместо ванной на кухню и стал умываться супом, в результате чего ему в глаз попала вермишель. Вермишель, к счастью, удалось из глаза вынуть. Но сами видите, события начинают выходить из-под контроля!
– Я подозреваю, что вермишель была подкинута в суп намеренно, – высказался Министр Внутренних дел. – Но тех, кто это сделал, я хочу предупредить: у нас длинные руки!
– У меня предложение, – сказал исцарапанный первыми петухами Министр Культуры.
– Предложение отклоняется, – решительно заявил Президент. – Мы не можем спокойно завтракать, когда Народ страдает и умывается супом вместо воды!
– Ну давайте тогда завтракать неспокойно! Ну давайте хоть как-то завтракать!
– Нет, – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет с присоской. – Мы немедленно отправляемся на поиски очков. Кто не согласен, руки вверх! Единогласно.
Президент сложил в рюкзак провизию, одеяла и взвалил его на спину.
– Народу оставим записку, – сказал он, – мол, так и так, ушли по государственным делам, вернёмся к ужину. Господа министры, в колонну становись!
– Давайте построимся по размеру ноги! – предложил Министр Внутренних дел.
Поскольку никто не возражал, они так и сделали. Первым в колонне неожиданно оказался Министр Культуры.
– Тебе с такими ногами надо быть Министром Спорта, – заметил Министр Спорта, который стоял последним.
– А с твоими ногами я бы вообще молчал, – ответил Министр Культуры и зашагал вперёд.
Сначала местность была ровной, потом стала слегка подниматься и проваливаться и наконец превратилась во что-то совершенно непроходимое.
– Это Область Потрескавшегося Линолеума, – сказал Президент, поправляя на плечах рюкзак, который двигался сразу за Президентом.
– Выглядит довольно устрашающе, – подал голос Министр Культуры. – Там наверняка есть какие-то опасности.
