* * *
— Как ты себя чувствуешь?
— Как Огурчик!
— А почему же ты выглядишь как батончик?
* * *
Не смотри ей в глаза, она украдет твою душу.
* * *
Бобо, у меня идея: ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил: «Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину..»
* * *
Господи Боже мой, Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?
* * *
Я ваш новый друг, смиритесь.
* * *
Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.
* * *
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок, это не моя проблема.
* * *
Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но как всегда меня это не волнует!
* * *
Вот почему ваша головная боль не прошла. Это произносится «анальгетик», а не «аналгетик». Сэр, таблетки нужно класть в рот.
* * *
Человеку не нужно быть идеальным, чтобы быть именно тем, кто тебе нужен.
* * *
Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.
* * *
— Доктор Келсо! У меня сегодня не умер ни один из пациентов!
— Да? А труп мистера Фергинсона думает иначе.
* * *
— Терк, что блинчик делает в ящике для столового серебра?
— Нет, что столовое серебро делает в ящике для блинчиков?
* * *
— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?
— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались.
* * *
— Доктор Кокс, я с этим цветом не похожа на клоуна?
— Ну что ты Барби, нет, ты похожа на проститутку, которая дает только клоунам.
* * *
— Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду поджав хвост!
— У вас получится поджать хвост?
— А у тебя получится мужественно?
* * *
— Ещё скажешь хоть слово, и я залезу в твою пасть и выкручу эту слабую лампочку, которая еле-еле поддерживает твой мозг!
* * *
Как вы себя чувствуете? Хорошо? — Это пройдет.
* * *
Милочка моя, спать с моей женой физически невозможно, она спит укутавшись в свои крылья и уцепившись лапками за потолок.
* * *
— Я уже смирилась с вашим комплексом Бога.
— Не понимаю о чем ты? Целуй перстень.
* * *
— Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство…
* * *
Я натру мастикой весь ваш мир!
