И вот баба Зина оставляет все свое хозяйство на дочку — той пришлось из города приехать на две недели, ой, не хотелось, а что делать — сыночек будет на международном фестивале играть. Ну и баба Зина въехала в апартаменты пятизвездочного отеля. И почувствовала вкус. И стала капризничать: то ей то не так, то ей это не так. То пластиковая ширма на ванне плохо в пазах ходит, то вода в джакузи долго температуру меняет, у телевизора программ мало, кондиционер шумит, сок то слишком холодный, то слишком теплый.
В очередной раз отчаявшийся менеджер отеля, с ужасом глядя на грозно идущую к ресепшн нарядную в прическе (стожок!) бабу Зину, спрашивает ее на ломаном русском:
— Мадам? Ну что опьять, мадам? Ну что опьять? Ну что вы опьять в претензиа?
Баба Зина выставила нижнюю челюсть, прищурила глазки, развела пухлыми ручками и притопнула:
— Ну некомфортно мине у вашому атэли! Ни-кам-форт-на! И усе!
А мальчик на фестивале получил Гран-при. Ох, как он играл! Замечательный мальчик. Ванечка.
Встретила знакомых, всю семью. Едут такие радостные. Оказывается, были на Южном рынке в Черновцах, купили там кота. Решились наконец. Потому что фамилия у семьи специфическая — Кот. Значит, он — Саша Кот, жена — Катя Кот, два мальчика — Миша Кот и Ваня Кот. Фамильярностей семья Кот не терпит: мол, она — Кошка, дети — Котята. Нет. Все они — Кот. Семья Кот. А жена Катя Кот всегда тайно мечтала, ну так хотела — чтоб пушистый, чтоб серебристо-серый. Чтоб фырчал ласково, а особенно чтобы наблюдать, как умывается. Но долго они с этим тянули, боялись шуток: мол, семья Кот, им котов мало, они себе еще одного кота завели.
А сейчас не выдержали, купили — пусть говорят что хотят.
Через неделю звоню, спрашиваю, ну как. Они такие счастливые: до чего же хороший им попался кот, такой аккуратный, часами может на стиральную машину смотреть, головой только по кругу водит, как его не тошнит еще.
Спрашиваю, а как назвали-то его. Отвечают, а как, Кот. Имя Кот, фамилия — Кот. Сам ведь кот. А как же еще.
Он доказал, что Бог не существует. Перельман высчитал, что Бога нет.
А Боженька чешет в бороде и рассуждает сам с собой:
— Н-да, пропорции перепутал, ума дал, рассудка — маловато… Ну что, дать ему мильен, что ли…
В Нобелевский комитет звонить надо!..
Архангел говорит:
— Та не, они математикам не дают!
— Чего это?
— А он у него жену увел.
— Кто?
— Да математик один, у Нобеля.
— А-а-а… А куда про математиков звонить надо?
