- Нет, не могу.
- Но почему?
- Согласно меню.
Они помолчали. Официант постепенно отходил от непривычного напряжения.
Пассажир ласково потянул его за рукав белой куртки:
- Да вы присядьте, пожалуйста, не волнуйтесь. Давайте-ка снова поразмыслим.
- Давайте, - безо всякой надежды кивнул официант.
Он опять послушно собрал лоб гармошкой.
- Значит, так: у вас есть чай?
- Есть.
- И есть лимон?
- Есть.
- Выходит, для того чтобы получился чай без лимона, надо просто не класть в чай лимон.
Эта неожиданная мысль вышибла крупные градины пота на висках официанта.
Его приятный баритон умоляюще дрогнул:
- Нельзя...
- Да почему же?
- Согласно меню!
Пассажир обнял официанта, погладил по редеющим кудрям и прошептал в его большое и чистое ухо:
- Друг мой, товарищ мой, брат! Расслабьтесь, подумайте... Не может не быть чая без лимона. Может только не быть чая с лимоном. Такое ещё иногда бывает: чай есть, а лимона нет. Но раз есть чай и есть лимон, значит, теоретически может существовать и отдельный чай без отдельного лимона.
- Нет, не может, - всхлипнул официант, утираясь галстуком пассажира. - Согласно меню!
Официант зарыдал. Пассажир дал ему валидол и принял сам.
- А вы попробуйте, хороший мой, - шептал он, ворочая таблетку языком. - Попробуйте пойти на кухню, налить стакан чаю, а лимон в него не класть. Просто не кладите - и всё! Это не страшно, это без наркоза, вы попробуйте...
Официант попробовал сорвать стоп-кран, но пассажир нежно перехватил его руку. Тогда он собрал остаток сил и, держась за столики, ушёл на подламывающихся ногах.
И вскоре принёс чай. Без лимона.
- Вот видите, славный мой, - облегчённо улыбнулся пассажир, - в жизни нет ничего невозможного!
Официант тоже облегчённо и счастливо улыбнулся.
И взял с пассажира сорок рублей. За чай с лимоном. Согласно меню.
Аркадий ИНИН
