Давайте вернемся к единственному аспекту этой ситуации, который вы можете контролировать, то есть к вашему личному участию в ней. Откажитесь от иллюзии, что вы помогаете человеку, находящемуся в состоянии депрессии. Вы сохраняете существующее положение вещей. Поэтому вам нужно задать себе очень важные вопросы:
1. Могу ли я исправить ситуацию?
2. Могу ли я выносить эту ситуацию?
3. Должна ли я отстраниться от этой ситуации?
Вы любите своего мужа, и мне кажется, что вы дадите положительный ответ на второй вопрос, из-за чего вы находитесь в патологической зависимости от его депрессии. Я не говорю, что вы потакаете мужу. Скорее вы приспособились к его потребностям и психологически все больше погружаетесь в ситуацию. Именно поэтому вы боитесь следующего приступа и каждый раз после его окончания чувствуете себя все более измученной. Настало время и ему, в свою очередь, приспособиться к вашим потребностям. Вместо того чтобы умолять его лечиться, когда он этого не хочет, начните думать и заботиться о своих потребностях и поговорите об этом с вашим мужем. Исключите из этих потребностей его депрессию. Это не ваша проблема. Возможно, у него действительно серьезная хроническая болезнь. Было бы разумно сказать ему одну из следующих фраз:
– Я не могу справляться со всем этим одна.
– Мое благополучие также имеет значение для меня.
– Я очень тебе сочувствую, но не могу быть твоим единственным спасательным тросом. Ты сам тоже должен заботиться о себе.
– Я хочу установить связь со здоровой частью твоей личности. Пожалуйста, помоги мне.
– Я не могу переносить твои отговорки, что все в порядке. У нас есть общая проблема.
– Как только мы проясним проблему и поговорим о ней, мы вместе начнем искать ее решение. И решив ее, мы оба почувствуем облегчение.
Я надеюсь, вы поймете, что в своем стремлении приспособиться к ситуации вы зашли слишком далеко, и это вовсе не идет вам на пользу. Я не разделяю мнения ваших друзей, что вы должны уйти от мужа (хотя надеюсь, что в периоды обострения вы находите время и для себя, а не заботитесь и не думаете о нем круглые сутки; ваши друзья правы в том, что вы заслуживаете нормальной жизни). Я хочу, чтобы вы исправили свою жизнь вместе с мужем, а не без него. Должен соблюдаться баланс интересов, а сейчас все условия созданы только для него и ради него.
Превратно понятая дхарма[1] Моя проблема – это восемнадцатилетний сын, который не думает, что должен работать или учиться. Он говорит, что просто хочет «быть» и что «чем меньше вы делаете, тем большего достигаете». Как нам с мужем заставить его понять, что для выживания нужно что-то делать и при этом не идти против своих духовных идеалов?
