— Мне вспоминается случай, когда в Арденнах немцы потребовали, чтобы американцы сдались, — ответил я. — И я на это предложение мира скажу то же самое, что генерал Мак Олиф сказал тогда: «Бред».
— Кевин, ну вот зачем ты пытался его убить? Он же гений. Твой мир — бред.
— Да ладно, чувак. Я же знаю, что это ты настучал, а мы должны были защитить честь друга, а теперь конец истории. Давай закроем эту тему. — Казалось, что Кевин говорит искренне, может быть, дело было в том, что Полковник славился своими дикими выходками.
— Давай так. Назови какого-нибудь нашего президента, который уже умер. Если Толстячок не в курсе, что он сказал перед смертью, тогда мир. А если знает — вы до конца своей жизни будете проклинать тот день, когда нассали в мои кеды.
— По-моему, это идиотизм.
— Хорошо, никакого мира. — И Полковник откинулся на спинку сиденья.
— Ну ладно. Миллард Филлмор, — придумал Кевин.
Полковник спешно повернулся ко мне, и в его глазах я прочитал вопрос: У нас вообще был такой президент? Я лишь улыбнулся:
— Когда Филлмор умирал, он был жутко голоден. Но его доктор считал, что отказ от пищи поможет ему победить лихорадку… или с чем он там слег. Филлмор без умолку твердил о том, как он хочет есть, и доктор наконец дал ему чайную ложечку супа. Ну, он говорит с сарказмом: «Кормят, как на убой» — и умирает. Перемирия не будет.
Кевин закатил глаза и ушел, а до меня дошло, что я мог бы приписать Филлмору любые предсмертные слова, главное было произнести их уверенным тоном, и Кевин, наверное, все равно бы мне поверил. Я пропитывался самоуверенностью Полковника.
— О, ты впервые повел себя как настоящий говнюк! — рассмеялся он. — Я, конечно, все условия тебе создал. Но все равно. Молоток!
К несчастью для Калвер-Крикских Никаких, в тот день они играли не с командой слепоглухих, а с какой-то христианской школой из центра Бирмингема — их команда была укомплектована громадными обезьяноподобными Гаргантюа с густыми бородами, которые к тому же совершенно не согласны были подставлять вторую щеку.
Счет в конце первой четверти был 20:4.
И вот тут стало весело. Полковник оказался главным заводилой.
— Пол! — закричал он.
— СТЕНЫ! — ответила толпа болельщиков.
— Окна!
— КРЫША!
А потом все хором:
— А У НАС ОЦЕНКИ ВЫШЕ!
— Виват! Виват! Виват! — вопил Полковник.
— МЫ ГЕНЕРАЛЫ, А ВЫ — СОЛДАТЫ!
Группа поддержки наших соперников попыталась ответить:
— Посмотрите, посмотрите, на вас шапочки горят! Если не угомонитесь, попадете прямо в ад!
