Я снова позволяю моей спине щелкать против стены, Mortensen подает мне косяк. Он молчит. Вероятно, он наблюдает также типам на танцплощадке. Вероятно, они делают в его фантазии волнующие вещи. Я не знаю это. Трава горит в моем легком.
Для мизантропа как меня было познание, что мир за монитором контролируемый и смотрит менее косо, одобрение. Тексты дают мне иллюзию, что они выражают и действуют, чего я хочу. Экран стал моим знакомым, к твердой константе, к моему другу. Является ли это очень creepy ? Снаружи рассмотрено я казался всегда действительно хорошо в социальное устройство моей окрестности интегрированным. Но внутри я всегда чувствовал бескрайнюю дистанцию - к каждому и всему. Является ли этот мир за монитором, который свободно можно оформлять, который не осуждает, а то, что должны говорить, усердно принимает и так много прекраснее распределяет, не? Так много более по-настоящему? Этот мир принимает тебя, точно так же как ты. Она не принуждает тебя, чтобы ты был тобой. Она забывает тюрьму твоего рождения для тебя.
Mortensen улыбается. Он оставляет меня и приближается теперь к танцору. Я ищу мне тихий угол. Моя голова взрывается. Я обнажаю мой маленький черный блокнот и пишу во много к прописной букве:
Тайны и приключения за не очень черным монитором были для меня скрытым ключом к знанию, запасной выход по миру, в котором я живут, но не мог дышать. Лучше я пристально смотрел на фосфоре, стакане и жидкие кристаллы, которые расплывались с моим горизонтом к вечности. Я вырос во вполне гражданских отношениях, в рядном доме на краю большого города. Мать домашнюю хозяйку, которая давала читать мне "койота" и Симону де Бовуар. Отец инженера и настолько рационально обусловленный, что фильм "Титаник" касался не его души, а лишь разум, который сообщал ему, что это не делало бы смысл, как корабль там распался бы. Братья и сестры, которые прекраснее и спортивнее, которые получают в кругах друзей роли центра, которые популярны - в двух словах-. Или обожаются. Моя сестра бралась на прицел уже с 11 нашим соседом. От соседа, в котором я был влюблен однажды несчастно. Естественно. Вся эта антипатия, которую она узнавала о женщинах, была всегда только выражением от зависти на ее действие на мужчин. Она ненавиделась для ее безрассудного обращения с ним. Также я всегда завидовал, все же, она была так много популярнее чем я у мальчиков. Мальчики, в которых я был влюблен, хотели моей сестры, которая владеет необдуманной красотой. Так же как Одрей Хепберна. Только с большим количеством Glitzer. Муза для мужественных мужчин. Для мужчин как моего брата. Потенциальные партнеры пола всегда также поклонялись ему. Часто я ставил вызовы от девочки тихими голосами и запутанным произношением. Скучные девочки. Прекрасно, но скучно. Вероятно, также немного глупо. Итак прекрасно и глупо. Я разрабатывал формулу, что каждая женщина, которая была прекраснее чем я, должна быть как-то глупее или более необразована. Я красил мой дневник в тирадах самосочувствия. Я учился осуждать каждую клетку моего тела, в то время как я читал в листике блеска об этом, как дела шли у знаменитых женщин, которые были так много тоньше чем я. Тоньше и глупее.
