Мое осознание этого все-таки оставляло место для надежды на чудо. Радует, что Вы повеселились и получили огромное удовольствие, хотя бы в этом я Вам сгодилась. Но хоть убейте, до сих пор не понимаю, что побудило Вас ответить в самом начале первой и второй переписки, я ведь просто пожелала Вам удачи. Что здесь необычного, разве это имеют право делать только сожители, родственники и близкие, которых мы знаем всю свою жизнь? Мы же люди, почему мы просто не можем дружить, сопереживать друг другу, соучаствовать, помогать и просто желать добра, не рассчитывая на взаимность? Наверное, в начале был интерес, затем кураж, азарт, а что дальше – опыты естествоиспытателя? Надеюсь они удались. Только вот, терпение у меня платиновое! Хватит на весь Земной Шар!!!
ЦИТАТА ИЗ ЕГО ПИСЬМА> Длительное перенапряжение в области промежности может вызвать сбой менструального цикла и, как следствие, нарушение гормонального баланса организма. И я буду беспокоиться о Вас и о наших детях.
Ваши ошеломляющие познания в биологической оснащенности женского организма и его совершенстве не удивляют, не возмущают и даже не пугают. Но создается впечатление о прямо таки маниакальной зависимости от частей женского тела. Я же фригидна, не забывайте! Поэтому Ваше беспокойство о "наших" детях и моей гормональной системе излишне.
Но как же я все-таки определю внешнее сходство детишек если ни разу не увижу их родного отца?
Вообще во всем Вашем ответе чувствуется жгучая обида, если это не так разуверьте меня!!! С УВАЖЕНИЕМ, *********
Ее попытка нейтрализовать негативный оттенок, которым принялся окрашивать послания Искатель, не увенчалась успехом.
Он 81-й день переписки (2 письмо) Тема: Отрава
Прошу Вас, милая Белая Лилия, не надо делать из меня монстра. Я верю в силу наших чувств, вернее, верил до Вашего письма. Насчет фото Вы абсолютно правы. Я просто обязан дать Вам, как говорят политики, симметричный ответ. Я уже об этом думал.
Иногда, Вы не поверите, мне кажется, что лучше бы Вы оказались уродиной. Вы даже представить себе не можете, с каким удовольствием я бы сказал Вам в таком случае: "До встречи, моя противная!!!". О, я бы просто обомлел от счастья после этой фразы. Но, к сожалению, против правды не попрешь. Черт Вас подери!!! Откуда Вы свалились на мою голову?!
Впрочем, я забираю все свои хвалебные слова обратно – как из этого письма, так из предыдущих, – убедившись, что в Ваших глазах они и ломаного гроша не стоят. Хочу Вам сказать откровенно: Вы – самая заурядная девица, каких пруд пруди; выйдешь на улицу, свиснешь – и они накинутся десятком, а то и изнасилуют еще во всех возможных положениях и только лишь за пачку сигарет да бутылку вонючего пива. Вы-то, моя противная (пардон, не моя, а фиг его знает чья), небось, на улице после 21–00 и не бываете?! А зря, только после 21–00 жизнь на улице и начинается. Хотите попробовать? Пожалуйста… Довольны? Я угодил Вашему извращенному самолюбию?! Спасибо за урок, моя противная, моя суперпротивная, пардон, не моя… ЧУДОВИЩЕ!!!
