Я сказал, что за Гипотенузу ручаюсь, но если только не будут мазать морду общим тоном.
Анна Давыдовна объяснила, что общий тон накладывают только на лица людей, и она сказала на прощанье, что надеется на меня.
А я, знаете, почему так сказал, что я ручаюсь за Гипотенузу?
Я знал, что Гипотенуза обожает валерьянку. Стоит капнуть на пол даже несколько валерьяновых капель, как она сразу начинает двигаться и суетиться.
И вот на другое утро, когда бабушка положила Гипотенузу в хозяйственную сумку, я потихоньку взял в аптечке бутылочку с валерьяновыми каплями, и мы опять пошли на киностудию.
Там нас встретили уже как старых знакомых. А когда узнали, что мы принесли Гипотенузу, то все обрадовались и удивились, какое у нее интересное имя.
Потом ей налили молока в железную миску, и она, конечно, с удовольствием выпила.
Режиссёр говорит:
— Скоро начнём снимать. А пока прорепетируем.
Пока осветители возились около юпитера, я тихонько вылил в миску полбутылочки валерьянки и дал выпить Гипотенузе. Она, как зверь, набросилась на миску, вылакала все капли и продолжала с такой яростью облизывать миску, как будто бы и её хотела съесть.
Теперь я был уверен, что Гипотенуза будет двигаться, как надо.
И вот началась репетиция. Я опустил Гипотенузу на пол. Сам же я стал осматривать комнату, поднял с пола забытого зайца и потом позвал Гипотенузу.
Все стали смотреть, пойдёт она за мной или не пойдёт.
Она пошла, но как пошла!.. Сделает медленный шажок, а потом падает на живот, полежит немножко, а потом опрокинется то на один бок, то на другой... Все начали смеяться, а режиссёр говорит:
— Что за странная кошка!.. Кто-то сказал:
— Как пьяная!
Худой помощник режиссёра говорит:
Сейчас она начнёт мурлыкать: «Шумел камыш, деревья гнулись». Режиссёр спрашивает у бабушки:
— Извините, что с вашей кошкой?.. Бабушка говорит:
— Я сама ничего не понимаю... Она всегда нормально ходит.
А я стою и молчу, просто не знаю, что делать... Я даже не думал, что валерьяновые капли так подействуют на кошку, что она будет ползать на животе. Режиссёр сказал:
— Попробуем ещё раз!
Но когда Гипотенуза снова услышала мой голос, она медленно поползла на животе, а потом стала переваливаться с боку на бок.
И опять все захохотали. А режиссёр закричал:
— Уберите от меня это геометрическое животное! Мало того, что у неё такое имя, так она . ещё срывает мне съёмку!..
Мужчина в халате взял Гипотенузу и говорит:
— Всё понятно! Валерьянкой пахнет!.. Напоили беднягу, разве ж она виновата?..
