* * *
Эпиднадзор предупреждает, что вслед за эпидемией птичьего гриппа ожидается эпидемия птичьего поноса.
* * *
Акция пивной компании! Собери миллион крышечек от пива «Красный Восток» — и ты получишь бесплатно искусственную почку!
* * *
Клиент выходит из кабинета психотерапевта и возмущенно рассказывает ожидающим в очереди:
— Вы подумайте только: такое ничтожество, а еще обещал избавить меня от комплекса неполноценности!
* * *
Пациент упал с лестницы, сильно ушиб задницу и пришел к врачу. Тот дал ему мазь для втирания от ушибов. Через час в кабинет врача входит второй пациент, жалуется, что упал с лестницы и разбил задницу: оказывается, какой-то идиот намазал ступеньку мазью.
* * *
Женщина на приеме у венеролога спрашивает:
— Доктор, а каковы специфические симптомы у женщины, если она заразилась венерической болезнью?
Доктор отвечает с улыбкой:
— Ну, если судить по Венере Милосской, то прежде всего отваливаются руки.
* * *
У гинеколога простужены голосовые связки. Поэтому он обращается к вошедшей пациентке шепотом:
— Пройдите за ширмочку и раздевайтесь!
Та разделась, выходит из-за ширмы и спрашивает тоже шепотом:
— Доктор, а Вы почему не раздеваетесь?
* * *
— Скажи, почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— Да молодая еще: тащится от того, что когда мужчины таращат на нее глаза, открыв рот.
* * *
Тестирование показало, что больше всех боятся птичьего гриппа люди с куриными мозгами.
Несколько анекдотов на украинском языке[5]
Як же менi знати, скiлки менi год? Як родивсь, то без пам’ятi був, як pic, то розуму не мав, а як вже до розуму дiйшов, то тодi б то й лiчити, так багацько лiт спливло.
* * *
Якось Петро говорить Миколi:
— Поїдемо до мене в село.
— Та я не хочу.
— Чому?
— Та у вас горiлку примушують питии.
— А ты на зло не пий!
— Та, бачиш, я зла нiкому не хочу робить.
* * *
— Боже мiй, що його робить? Жiнка недужна.
— Оце! Що ж там таке?
— Та чорти його батька знають, що воно й за пошесть: спить без просипу, а їсть без пощади.
* * *
Один хлоп мав сина та дав його до лiкарської школи в мiсто. Вернувся син на село, а отец питає:
— Ну, що там, сину, чи вмиєш по-латиньски? (А вiн тодi саме накладав фipy гною.)
— Та чому нi? — каже син.
— А як ся називае по-латиньски гнiй?
— Гноятус! — каже син.
— А вила?
— Вилатус!
— А вiз?
— Возатус!
— Ув! — каже старий. — Пєкно <прекрасно> тя вивчили! Вiдтепер будеш братии вилатус, а ними гноятус та вйо на возатус!
* * *
У вагони чоловик питає в жiнки:
— А що, Христе, добре тoбi там сидiти?
