* * *
ТВ. Срочная новость: На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
Другие новости: В Багдаде от взрыва погибло 140 человек…
* * *
— Доктор, посмотрите, что это у меня?
Доктор долго смотрит.
— Господи, что это у Вас?
* * *
Импотенция по-научному — это такое явление, при котором сила гравитации притягивает член к полу сильнее, чем к противоположному полу.
* * *
Жена: Дорогой, ты, кажется, скоро будешь папой!
Муж: Ты уточни: «кажется, будешь» или «кажется, ты».
* * *
Один пьяница звонит другому:
— Ты где сейчас? Надо встретиться!
— Я на дне рождения, а что?
— А где это дно рождения?
* * *
Перешел на летнее время. Промучился три дня. Потом перевел стрелку на час назад.
* * *
— Мама, а наш дедушка был проктологом?
— Да, и папа тоже проктолог.
— А я, когда вырасту, хочу быть автомехаником.
— Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!
* * *
— Доктор, у моей жены сильно болит горло, идет отхаркивание. Что делать?
— А Вы придите домой в 3 часа ночи, горло прочистится. Метод безотказный, на себе проверял.
* * *
ДТП. Толпа окружила плотным кольцом потерпевшего. Прибыл спецкор, чтобы делать репортаж, его не пропускают. Тогда он кричит: «Отойдите! Пострадавший — мой отец!» Все смеются и расступаются. На асфальте лежит осел.
* * *
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего, вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
* * *
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
— Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент ответа не знает, он начинает изображать, что у него возникла экстренная ситуация с кишечником и получает разрешение выйти в туалет. Вбегает туда и спрашивает там другого студента:
— Слушай, ты не знаешь — корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно закуривает:
— М-да-а-а, мужик, ты попал…
* * *
Некоторые считают, что серп и молот — это символ обрезания.
— Ну, серп — ясно. А молот-то причем?
— Наверное, для наркоза.
* * *
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений…
Женский голос из первого ряда:
— Профессор, повторите, пожалуйста, это для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
