* * *
Психиатр-сексолог пришел к пациенту по поводу маниакального состояния на эротической почве.
— Что здесь нарисовано? — спрашивает он, показывая карточку, на которой изображен черный квадрат.
— Негритянка. Голая, — отвечает пациент.
— А здесь? — спрашивает доктор, показывая карточку с желтым полукругом.
— Голая японка, — отвечает пациент.
— Ну, а здесь? — доктор показывает листок с треугольником.
— Три лесбиянки занимаются сексом.
— Да, вы, действительно, больны, — говорит врач.
— Может, я чего-то не понимаю, доктор, — говорит пациент, — но, может быть, это Вы больны, зачем Вы мне все время подсовываете порнографические картинки?
* * *
Доктор: «Итак, Вы говорите, что Вас беспокоят эротические сновидения?»
Пациент: «Почему „беспокоят“?…»
* * *
Психотерапевт больному:
— Повторяйте медленно за мной: я здоров, я совершенно здоров…
В конце сеанса больной чувствует явное облегчение.
— С Вас 100 евро, — говорит доктор.
На это пациент говорит:
— Повторяйте медленно за мной: мне уже заплатили, мне уже полностью заплатили…
* * *
Завотделением в психиатрической больнице делает обход.
— Ну, а Вы кто? — спрашивает он нового больного.
— Папа Римский, — отвечает тот.
— И кто же это Вам внушил? — спрашивает врач.
— Меня назначил Папой сам Господь Бог.
— Врет он все, — раздается с другого конца палаты. — Я его Папой не назначал.
* * *
— Доктор, у меня ужасно болит горло, — жалуется пациент.
— А Вам не говорили, что Вы нуждаетесь в очках? — вдруг отвечает доктор.
— Доктор, ну при чем тут очки, у меня — горло! — недоумевает пациент.
— При том, что у меня на двери написано «Доктор наук», а врач живет на другом этаже.
* * *
На приеме у окулиста:
— Читайте нижнюю строку!
— Типография «Медиздата», г. Москва. Тираж 100 000.
* * *
Жена: Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
Муж: Вот видишь, от каких страшных болезней я тебя избавил.
* * *
— Доктор, что меня ждет: операция или полная ампутация?
— Больной, если я Вам сейчас все расскажу, Вам потом будет неинтересно.
* * *
Мужик пошел сдавать анализ кала, который положил в спичечную коробочку. Вернулся из амбулатории нескоро: хромает, фингал под глазом, рука забинтована. На вопросы жены отвечал неохотно: «Помню плохо. На улице группа парней спросила, нет ли у меня спичек».
* * *
Эстонец: Странный русский язык: изгородь, большая церковь и расстройство желудка у них одно слово — сапор.
Из выступления М. Задорнова на ТВ
* * *
Мужчина устраивается на винзавод дегустатором. При первом тестировании определяет вино: Токай, урожай 1985, левый берег Дуная.
