— Никого я не завела. Ларс де Росс просто… — Айри запнулась.
— Понятно. Он кто?
— Никто. Обычный граф. Но какие романы пише-е-ет…
— Ого! Раз в этом мире пишут романы, то еще не все потеряно.
— Лучше б присоветовала чего, — недовольно пробурчала Айри.
— Это я запросто. У тебя же стандартная ситуация: быть или не быть, пить или не пить. А если не знаешь, что делать, путь только один: к гадалке. У нас все девчонки так делают.
— Точно! — обрадовалась Айри. — К Зюзику надо идти!
— К кому?
— К Зюзику Пропойведнику. Он в трактире «Крутой Рог» Северного форта судьбу предсказывает.
— В трактире? — насторожилась Вика.
— Ага. Говорят, ему там после третьего стакана астральный канал открывается.
— Ой, гложут меня смутные сомнения…
— Да ты чё! Все нормально! Я у него все про Ларса выведаю, а ты про то, как обратно в свой Рамодановск вернуться.
— Ну давай попробуем, — неуверенно сказала Вика. — До этого форта далеко?
— Ну… если б я была одна, то завтра к полудню добралась бы. А с тобой дня два ползти придется. Жаль, лошадей нет.
— А что?
— Да твой костюм вполне за костюм для верховой езды или охотничий сошел бы, а без коней побьют.
— За что?
— За то, что в мужской одежде ходишь.
— Дикие вы все-таки. В мужском побьют, без коней побьют.
— Папа мне сказал, что в разных странах у разных этнических групп свои нормы этики и морали. И если в одном обществе неприлично появляться без бабочки на шее, то в другом верхом неприличия считается прийти на официальный прием в одежде.
— Ух ты! — опешила Вика. — Айри, извини. Оказывается, здесь не такая уж и глухомань. Давай забудем про наскальные рисунки. Папаша у тебя продвинутый. У нас по этому поводу, правда, несколько иначе говорят.
— А как у вас говорят?
— У нас говорят: со своим уставом в чужой монастырь не лезь, а то тебе этот устав в такое место засунут — не обрадуешься. Однако другого костюма у меня нет. Что делать?
— Ерунда. Небольшой крюк сделаем. У меня около каждого форта Прикарденского леса схроны есть. Северный форт не исключение. Там и переоденемся. Идет?
— Идет.
— Тогда сдергивай последний бублик, он за твоей спиной висит, и сразу падай на пол.
— Зачем?
— Чтоб гуркок промазал. Он, как дверки откроются, мимо шкрябов пролетит, об тебя споткнется, я его поймаю и хвост в пасть запихаю.
— Зачем? — опешила Вика.
— Чтобы он подавился.
— Нами?
— Хвостом.
— К чему такие сложности? Может, сразу ему в морду, и пусть летит?
— Еще чего! Ты что, нормально подкрепиться перед дорогой не хочешь? У гуркоков мясо знаешь какое вкусное! Особенно в хвостовой части. Ему как дышать нечем станет, он себе хвост откусит, выплюнет его и убежит. И мы с завтраком, и ему хорошо.
