Завершающая фраза в стиле «Собаки Баскервилей» пришлась исключительно кстати. Все три дамы впечатлены. Кассир автоматически считает наличные, выдает сдачу, достает пакеты с ручками под покупки. Аккуратно укладываю продукты, девушка помогает.
— Сэр, вы много набрали. Давайте сложим в двойные пакеты.
— Да, благодарю вас, леди.
Очнулась и полицейская:
— Сэр, все-таки нельзя ходить по улицам в таком виде.
— Да, офицер, мне бы только до первой туалетной комнаты, и я приведу себя в порядок.
Кассир показывает рукой:
— Сэр, у нас есть туалет, там. Сходите, ваши покупки никуда не денутся.
— Благодарю вас.
Направляюсь в указанном направлении. Действительно, надпись на двери однозначна. Чем хорош Лондон — туалетов масса, бесплатные и чистые, убеждался не один раз. Как насчет камер наблюдения? Вуайеристов нет, уже хорошо. Вытянув бумажные полотенца, смачиваю один край и отправляюсь чиститься в кабинку — вдруг, кто зайдет?
Когда, приведя себя в порядок, вернулся к кассе, обнаружил, что полицейские уже ушли. Замечательно. Благодарю девчушку, прощаюсь, убываю, прихватив пяток рекламных газет — стол застилать. По дороге прикидываю реакцию командира, если бы женщины-полицейские вызвались проводить меня до стройки. М-да, нервы начальства надо беречь. Кстати, пакеты руки оттягивают конкретно.
Не успел подойти к калитке, как, лязгнув, она сложилась. Командир выхватывает товар, уточняет:
— Как?
— Без происшествий.
— Хорошо. Давай еще раз и аккуратненько.
— Понял.
Второй заход. Супермаркет другой, но торговый зал очень похож, только покупающего народа намного больше. Куриный венгерский суп, немецкий суп со свининкой (очень качественное блюдо), плов, баварские жаренные колбаски с пюре, мое любимое рагу. Так, вот этот итальянский салат с легкой уксусной заправкой (должен нормально храниться). Три больших замороженных пиццы.
Теперь хлебушка. Ржаные каравайчики сегодняшней выпечки, три яблочных пирога (не могу отказаться), бисквитики. На всякий пожарный шесть пачек галет. Ага, вот что еще необходимо: в обилии горячительных напитков выбрал две плоские бутылочки неплохого коньяка. Триста фунтов за каждую, конечно, круто, но деньги не съешь, а парней порадовать надо. В очереди к кассе взгляд упал на рекламу супер-мега-экстра увеличенного «Сникерса». Кстати, калорийная и вкусная вещь. Беру десяток.
В итоге купленное еле влезло в два пакета, на сей раз, увы, не двойных. Как итог — после первого же пройденного квартала оборвалась ручка. Перематерившись про себя, подхватываю пакет под донышко. Плохо быть жадным хомяком! Сказать, что неудобно — это скромно промолчать. Еле донес, руки затекли капитально.
