На прощанье анекдот.
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
Сергей Добрынин.
Глава 15. Пропид… эээ… пропиарная.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь…
Понедельник – какой ужасный способ провести 1/7 жизни!
Кстати о дуэлях.
Здесь при дуэлях принято приглашать на них жрецов, а потом уже секундантов. Странная эта традиция применяется в основном в столице. Пес его знает зачем, чтобы отпели сразу? Но обычай….
– Извините баронессы, – я коротко поклонился.
– И о чем вы беседовали с графом Гиаром? – ехидно поинтересовалась старшая.
…да о лошадях…, мадам, – в духе поручика Ржевского ответил я, не покривив душой.
Я рассыпался в комплиментах и на меня стали поглядывать благосклоннее. Проболтав о погоде, о ценах на пшеницу, плавно перешли к изящной словесности, где я был полным лохом. Я честно пытался (целых два раза!!) будучи в книжной лавке, почитать местную литературку. Едва моск не сломал, как выразились бы нынешние молодые любители писменности. Это такая хрень! Наш любой графоман по сравнению с ними Толстой.
– А давайте я расскажу вам пару анекдотов? – перешел я на более близкую тему.
Здесь они, правда, назывались нравоучительными притчами и рассказывались в основном бродячими монахами и бродячими комедиантами.
И начал рассказывать: – Крестьянин как-то раз нашел колодец. Заглянул в него, там темень страшная и глубина ужасная – ничего невидно! Он туда плюнул, слушал, слушал – ничего. Взял камешек, бросил – ничего. Взял камень побольше, бросил – ничего…. Смотрит здоровенное бревно лежит, бросил в колодец – и опять ничего! Стоит, смотрит чтобы еще бросить, тут глядит коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу и как прыгнет в него! Он подходит к колодцу и смотрит где же там коза. Тут к нему подходит другой крестьянин и спрашивает: – Ты, козу не видел?
– Видел. Она только что в колодец прыгнула.
