Девицу я уже встречал ранее: она постоянно заставляет уродливую подругу себя фотографировать на кромке океана. Девица принимает неестественные позы с непременным оттопыром задницы и изо всех сил пучит бюст, стараясь выскочить его из купальника. Ее бесформенная подруга щелкает говнозеркалкой с постоянно включенной встроенной вспышкой. Всем своим видом псевдомодель демонстрирует свою недоступность и вообще - что жизнь сильно удалась. Без комментариев.
«Гоанский красавЕц» из залетных. Раньше его не видел. Очевидно, что прошвыривался по пляжу, может даже от самого Арамболя. Короче, только-только подснял неприступную фотомодель и затащил кормить.
Я сижу-пишу и против собственной воли слушаю такой диалог:
Гоанский красавЕц, кидает презрительный взгляд в сторону моего 17-дюймового Макбука, закатывает глаза: «Ооох! Как же меня достал этот интернет!»
Неприступная фотомодель уважительно, почти благоговейно: «У Вас работа связана с интернетом?»
Гоанский красавЕц, скромно: «Ну типа того»
Моделя: «Вы программист?»
КрасавЕц: «Да не! Я ... это... начальник! Ну как это называется ... менеджер среднего звена - во!»
Дико и самоуверенно ржет. Моделя подхихикивает. После этого менеджер среднего звена быстро уводит разговор от чреватой проколами темы - следующие полчаса он рассказывает о гашише, который «только пятнадцать минут! Я тебе точно говорю: это 15 минут и все!».
Я вспомнил сорокинскую бессмертную фразу про «а по вате будем делать?» и отключился.
Зарисовка вторая: вечером в итальянском ресторане. Рядом сидит горластая (ну это -главный фирменный признак!) и непрестанно матерящаяся (еще один!) компания соотечественников. Три пары и два парня сами по себе. Парни взахлеб рассказывают, как закадрили трех девиц (изначально двух, но те подтянули до кучи свою подругу) и пригласили поехать в Хампи (столица средневекового Ваджаянагарского царства в 400 километрах от Гоа - излюбленный маршрут для культурных вылазок местных туристов). За свой счет. За день до отъезда, один из парней, разочаровавшись в спутницах, отвалился, поэтому второму пришлось «танцевать» всех трех.
Рассказ первого «дальновидного» пацана о своем разочаровании: «Едем с ней на байке, в первый день. Лохушка отодвинулась, сидит, прикинь, на заднем колесе. Я тут останавливаюсь, говорю: слыш, подруга! Виш тот магазин, ты давай, эта, туда шагай, а я тебя там подберу!» Пауза - оценивает произведенный эффект. Насладившись полным недоумением, поясняет: «Эта... как тебя там? А, Викусь! Ты такая вся из себя крутая, в миниюбке, шузы в теме, а вот представь, что завтра придется ехать в Хампи с ссадинами и битыми ногами и мордой!».
