И вот к этому славному семейству прибавился ещё один неуловимый тип. Это — Unpunished man или Человек безнаказанный.
Попадал ли в вас огрызок яблока, запущенный из окон жилого дома? Это остатки трапезы такого человека. Наступали ли вы в лужу в углу лифта? Это Unpunished man пометил свою территорию.
Настенная живопись и нецензурные надписи в подьездах свидейтельствуют о том, что у этого человека есть тяга к искусству, и он знает принципы размножения.
Если летом в сумерки раскрыть окно, то где-то ближе к середине ночи можно услышать хохот, дикие вопли и ржание человека безнаказанного. Обычно, в это же время слышаться визгливые голоса его пьяных самок.
Unpunished man по-видимому знаком с огнём и жареными семечками подсолнуха. Об этом красноречиво говорят обгорелые кнопки, окурки затушенные об стены, и горы лушпаек. Эти люди — кровные враги племени дворников.
Юные особи дикарей проходят очень интересный обряд посвящения. Чтобы стать полноправным человеком безнаказанным, необходимо доказать то, что они к этому готовы. Для этого молодняк должен позвонить сразу в несколько дверей и, рыгоча, успеть убежать. И сделать это так, чтобы их не поймали.
В шесть часов утра в воскресенье можно услышать, как Unpunished man начинает стучать молотком. Наверняка, наслушавшись вечером у костра, сказок дедушки Маркса, он уверовал, что труд наконец-то сделает из обезьяны настоящего человека. И напрасно! Потому что к труду ещё необходим и разум.
Unpunished man обожает всё блестящее, особенно лампочки. Так же он никогда не упускает возможности прихватить с собой изделия из меди. Латуни и нержавеющей стали.
Но, иногда, случается чудо — гуманоида удаётся выследить. Попав в руки общественности, человек безнаказанный быстро превращается в человека побитого…
Может в этом кроется причина его таинственности?
Хитлер прочёл статью, неопределённо хмыкнул и сказал Химлеру: Полная херня! Таких человеков безнаказанных у нас пруд пруди! Всё пытаются угол моей юрты обоссать! Хватить халтурить, партайгеноссе, давай мне инопланетян и их бластеры! Продолжайте действовать!
Однако, в итоге, служащие этого космоуправления совсем разбаловались. Они, от безделья, стали выпивать на работе и взяли за обычай приводить на ночные смены женщин, зарабатывающих на жизнь лёгким поведением. Процветали покер и преферанс. Никто уже не бдил сутками у телескопа, и этот дорогостоящий прибор зарос мхом и паутиной. Такое кайфовое состояние длилось три года. И продолжалось бы дальше, если бы… Если бы, тьфу блин горелый, не случилось бы то, что случается один раз в 10 000 лет. К их несчастью, где-то на окраине коммунистической Индии (кажется в Тунгусском автономном округе) произошла настоящая космическая катастрофа! Узнав эту новость, фюрер носился весь день по стойбищу, как мальчик-именинник. И хотя событие произошло на труднодоступной вражеской территории, Адольф приказал немедленно снарядить туда экспедицию. На дело решили послать двух специальных секретных агентов — Алису Скалли и Базилио Кота Малдера. Скалли прославилась тем, что могла высосать информацию из всего, что подносилось к её лицу. А вот Малдера использовали, как грубую силу, как экскаватор. Эти жуликоватые пройдохи числились по ведомству Химмлера под единой кличкой — X-FILES.
