- Мне нужно полотенце и любая одежда, сначала я сделаю то, зачем пришла, а потом я вся в твоем распоряжении.- Сказала та, и я растерялся.
-Полотенце в ванной, а насчет одежды.… У меня нет ничего женского. – Ответил я.
-Ладно, обойдусь полотенцем! – Хмыкнула она и удалилась в ванную. Ситуация была комичной, но сам факт того, что в моем холостяцком гнезде в одном полотенчике будет расхаживать девушка-оборотень…
Оборотень! Что ж до меня все так туго доходит-то? В моем холостяцком логове в ванной моется оборотень! Так, спокойно, бывают ситуации и похуже, например.… Или вот… Чего страшного то – в моей квартире со мной наедине оборотень, который однажды чуть не полакомился моими пальцами, ситуация-то не такая патовая и более чем банальная.… Да. Будем реалистами, все хреново. Детские сказки ожили и вторгаются в мою жизнь, и ладно бы только в жизнь, так ведь еще и в квартиру! Конкретно – в ванную! Мама.
Муся! Мусю я оставил в ванной, когда уходил. И словно откликаясь на мои мысли, в ванной послышалось шипение, лай, после какое-то копошение, и в следующий миг из ванной вылетела, как пробка из бутылки, Муся с ошалевшими глазищами. Шлепнулась на пол, и словно растеклась по нему. Из ванной вышла девушка. Невысокая, стройная, с короткой темной стрижкой и… прилипшей по всему телу, длинной шерстью. Шерсть была даже на лице, и я даже испугался, что шерсть не просто прилипла, а росла-таки на бедной девушке, подобно шерсти ети.
- Я еще не вымылась. – Успокоила она меня, завидев мой обеспокоенный взгляд.- На меня напала эта дура,- она указала пальцем на Мусю, которая уже пыталась эволюционировать до хамелеона, что бы слиться с линолеумом на полу.- Больше года нормальной ванны не видела, все по общажным душам.
-Ага,- хмыкнул я, и она опять скрылась в ванной. И тут, к своему ужасу, я понял, что со мной происходит что-то такое, к чему я не был бы готов, даже написав по этому поводу диссертацию. Краски блекли, лапы лысели и полнели, стали отделяться друг от друга пальцы, спина прогнулась вниз, и язык укоротился на пару километров, по крайней мере, у меня было такое ощущение. Я стоял на кухне в компании полуобморочной кошки, прикрывая ладошками библейские места. Повсюду шерсть, запах псины, и моя паника, как основное составляющее атмосферы в моей обители.- Блин!- Постановил я и подобно Терминатору сразу же после перехода во времени, побежал к шкафу с мыслью «Мне нужна моя одежда!». Пытаясь извлечь из салата одежды хотя бы джинсы, я потянул штанину, и под мой нецензурный комментарий лавина беспорядочных манаток накрыла меня с головой. Барахтаясь в шмотках, словно дошкольник в песочнице, кое-как натянул джинсы на голый зад, и, застегивая молнию на штанах, чуть было не прищемил свой «восклицательный» знак. Потом выудил достаточно длинную футболку, в которой езжу на дачу, и решил, что моей гостье она вполне подойдет. Кое-как затолкав вещи в шкаф, я направился дежурить у двери с самым идиотским выражением лица, на которое только был способен.
