Плюнув на претензии на тему моего внешнего вида, я, взявшись за ручку двери, бросила через плечо:
– Запомни мой друг, начальство не опаздывает, начальство задерживается и может появиться в чем угодно, на то оно и руководящая инстанция! – и вышла на солнечный свет.
Видимо в этой ночью у моих орлов в вороньих перьях произошла переоценка ценностей. На их лицах читалась решительность доказать всему миру что их задницы достойны приключений. Моментально построившись, соплистоны замерли, ожидая моего приговора.
Я, глянув на замерших при моем появлении ребятишек, лениво прищурив глаз, миролюбиво прозевала:
– Ну что, чумные бактерии, кто остается, делает шаг вперед, остальным дружно махаем платочками в след.
Шеренга дружно шагнула, а я, прихлебнув кофейку, много обещающе улыбнулась:
– Через минуту вернусь, будем проводить обряд посвящения в солдаты.
Вскоре я вернулась с накинутой на плечи простыней, таща за собой стул, который поставила посередине лужайки. Жестом фокусника, достав из-за пояса машинку для волос, я весело спросила:
– Кто из вас, микроцефалы, первый будет лишаться волосяного покрова на голове? – Не стесняемся, подходим, садимся и даем вождю снять с себя скальп. Ожерелье из ваших зубов мне обещали преподнести милые молодые люди, которые вчера поработали стоматологами.
После этих слов за сердце схватились Гламурчик, Лель и Альфонс, девушки, помня как их вчера таскали за космы, решительно сдвинули брови. Первой в мое импровизированное кресло парикмахера, села Мальвина. Видать Плурка значительно проредила ее шевелюру, если красавица не стала задавать дурацких вопросов. Заметя ехидную улыбочку Гламурчика, я ободряюще сжала ее плечо и прошипела как огнетушитель:
– Волосы не зубы, отрастут, а вот если я услышу хоть один смешок, то из ушей весельчаков вырежу новогодние снежинки и развешу их владельцев на елках.
Умник поспешно захлопнул свою щербатую пасть, а остальные превратились в сусликов, замерших посреди степи. Закончив работать цирюльником, я тихонько прошептала Мальвине в алеющее ухо:
– В зеркало смотреться не советую, надо привыкать к новому образу постепенно, рекомендую начать с отражения в лужах. – Будет совсем плохо, обращайся, дам валидол.
Дальше процесс пошел как по накатанной. Демиурчики беспрекословно дали себя обрить наголо, некоторые, правда, украдкой вытирали грязными ладошками слезы. Громче всех хлюпал носом белокурая бестия Лель. Я решила проявить сострадание и уверила его, что так он выглядит намного брутальней и предложила выколоть ему на затылке "Веселого Роджера", а так же проколоть бровь, чтоб окончательно всех убедить в его ориентации. На такую кардинальную смену имиджа он пока еще не был готов, но к счастью, перестал издавать вздохи, от которых хотелось взять в руку опасную бритву и перерезать ему глотку.
