Наверное, я что-то все же напутала в одежде, иначе с чего все собаки при виде меня зашлись в истерическом лае? Успокаивая себя тем, что крестьяне стоят кверху попом на своих грядках, а не просто прячутся от меня, я шла по улице и рыскала в поисках самого богатого дома, справедливо полагая, что хоромина-огромина может принадлежать только богачу, который чисто случайно является старостой. Искомый объект нашелся на самом краю деревни, стыдливо высовываясь из-за высокого забора. Интересно, вот почему всякие хапуги, везде предпочитаю жить по принципу "Моя хата с краю, ничего не знаю"? Спецом дома свои ставят поближе к лесу, чтоб удобнее было ноги уносить?
Зайдя во двор, я узрела классического кулака-мироеда, каким его показывали в старых фильмах. Можно описать его так: картуз-борода-пузо. От жителя моей родной Земли его отличали уши, здорово напоминающие волосатые лопухи и нос, подозрительно смахивающий на шнопак орангутанга. А так мужик как мужик, в штаны я ему для проверки наличия хвоста понятное дело не лазила, да и за спиной у него маячила дородная матрона один в один похожая на мужа, только без бороды. Узрев мое портмоне и оценив прикид, они сделали вывод – к ним пришло не Чудо-юдо беззаконное, а вполне заурядная богатая тетка.
– Светлого вам дня варрла, что вас привело в наш дом? – с доброжелательной улыбкой спросили они.
– И вам мира во всем мире и чтоб пореже власть к вам за мздой наведывалась – расшаркались мои хорошие манеры.
От себя я добавила:
– Мне угодно поговорить с уважаемыми хозяевами о взаимовыгодном сотрудничестве.
– Варрла, ржунимогу – зашелся в истерике мозг- а я сердито на него шикнула, подумаешь варрла не вахлачка же какая-то или сэруха, и бодренько потопала в гостеприимно распахнутую дверь.
Через пять минут мы уже сидели за богато накрытым столом, который в спешном порядке наметала хозяйка. Желудок, узревший на столе яства, тут же заорал:
– Не вздумай ничего тут жрать утроба ненасытная, не известно как я на это отреагирую!!! -Будешь потом три дня и три ночи на фаянсовом коне скакать.
– И не смей даже нюхать пойло! – скривилась печень – предупреждаю сразу, один глоток и последствия тебя не порадуют.
– Ну не прилично же, вон как люди старались, неудобно обижать – заканючил разыгравшийся аппетит, пускавший слюни от вида свежей выпечки, жареного мяса и запотевшего жбанчика, распространяющего аромат вина.
– Или сейчас пост или потом понос и погост – припечатали мои внутренние органы.
