15 суток, или Можете жаловаться! | страница 29
Когда лапа кавказца достаточно глубоко проникла в карман, сыщик резко развернулся и нанес мощный упреждающий удар в небритую челюсть, после чего ее обладатель опрокинулся на стоявшую рядом даму, но на ногах удержался. Желая добить врага, будущая звезда сыска ринулся вперед, но тут заметил между собой и ворюгой маленького мальчика, потирающего руку…
И тут дедуктивный мозг понял, что произошла чудовищная ошибка! Никто бумажник не тырил, просто мальчик, не имея возможности держаться за поручень, ухватился за что было! За оттопыренный карман! От резкого поворота сыщика малыш чуть не вывихнул кисть. Пока безоружный детектив анализировал необычную ситуацию, пришедший в себя горячий кавказский парень нанес ответный удар в область скулы, отправив беднягу в глубокий нокаут. Все вполне логично. Если, к примеру, вам в троллейбусе без видимых причин кто-нибудь заедет в челюсть, вы вряд ли начнете декламировать «На смерть поэта» Лермонтова. И скорее всего, отреагируете адекватно, по-мужски.
Вот так, к слову, и начинаются войны. Или разборки на межнациональной почве. Про мальчика вскоре забудут, а причиной драки объявят национальную рознь. И поди докажи, что команды «мочить черных» не было. Это всего лишь недоразумение. А начальная цель – очень благородная.
Профессионалы
Профессия пожарных героическая, спору нет. При этом не особо доходная, ибо бюджетная. Героям же у нас воздают, как правило, после гибели, и то не всегда. Поэтому – вот тебе пожарный гидрант – и крутись как хочешь.
Пожары – штука серьезная. И подход к ним серьезный. Не всякий справится с бушующим огнем, а только подготовленный профессионал.
Однажды в большом городе случился большой пожар. Загорелся многоэтажный дом. Хорошо загорелся, по повышенному номеру сложности. Отважные профессионалы часа два боролись с пламенем, не жалея воды, пены и матерных выражений. На первом этаже горящего здания находился небольшой парфюмерный магазинчик, который, собственно, и попал под раздачу. Взрываются спиртосодержащие флаконы, хлопают баллончики с дезодорантами, валит едкий дым! Мечта режиссера! Красота!
Жильцов немедленно эвакуировали. Зевак, как водится, набежало пол-улицы. Тут же бьющийся в истерике хозяин магазина.
– Спасайте, братцы, спасайте товар! Пропаду ведь, по миру пойду!
И вот в разгар борьбы с огнем происходит следующая картина. Из задымленного помещения магазина появляется уставший профессионал с топором в руке, снимает каску, вытирает вспотевший лоб, жадно пьет из ведра и после кричит прямо при хозяине своему напарнику:
