А теперь она хочет, чтобы я об этом забыл.
Вторсырьё здесь совершенно не причём.
Стоп.
Нет.
Не дождётся.
Я это так не оставлю.
Надо идти к ней.
Прийти и объяснить, что я и она — это одно целое. Что мы друг без друга никто. Растения. Овощи. Примитивные создания.
Она говорит, что не любит меня. Но я точно знаю, что она заблуждается.
С ней что-то случилось.
Надо разобраться.
Может, к психологу надо ей?
Точно.
Обложусь книжками по психологии. Быть может, я найду там что-то полезное. То, что поможет нам с ней воссоединиться. То, что поможет ей перестать на меня гнать и принять меня как факт. Как действительность. Как необходимость. Как реальность. Как данность.
Она хочет борьбы?
Она её получит.
Получит сполна.
Я обещаю.
Подождите, схожу покурю. Скоро продолжим.
Нет, я не заснула. Не дал алкоголь.
Пришлось сходить и проблеваться в сортир. К счастью, горничная убралась в номере на совесть, поэтому от унитаза не воняло. До того, пока я его не наполнила. О том, что было после этого, я предпочту умолчать. Чтобы вам не было так противно. Хватит с вас и этих моих прыщей.
Ну, бывших моих прыщей.
Кстати, может, меня вырвало потому, что меня всегда тошнит, когда в мой желудок что-то попадает? Есть ведь такая болезнь, когда у людей происходит отторжение принимаемой ими пищи, проявляющееся в виде рвоты.
Анорексия.
Да, вполне вероятно, что я ею страдаю. Анорексия, между прочим, недуг психологического характера. Кажется, она появляется у людей, когда они очень хотят похудеть и видят только одно решение: потреблять меньше пищи. И в их сознании появляется некая установка, заставляющая возвращать еду обратно. А ведь пять лет назад я была как раз таким человеком, который очень хочет похудеть. И связывает это с повышенным потреблением пищи.
Кстати, откуда мне столько известно про анорексию? Может, я похудела благодаря этой болезни? И пришла к психотерапевту, чтобы от неё избавиться?
Похоже, это следствие моей начитанности.
Беру мобильный телефон и начинаю копаться в списке контактов.
Хочется кому-нибудь позвонить. Хотя бы просто поболтать. Но я не знаю, с кем я действительно это могу сделать. Я по-прежнему не могу вспомнить ни одного человека.
Почему-то и не очень хочется.
Может, я на самом деле пафосная депрессивная сука?
Кто знает… Мужчин в основной их массе я недолюбливаю. Впрочем, как и людей в целом. Понятно, почему: видимо, не слишком много хорошего я от них видела.
А может, всё это просто сон?
