Даже не разуваясь, залетаю в номер, открываю бутылку «Бейлиса» и делаю пару небольших глотков. Вкусно. Безумно вкусно. Приятно греет. Но спермой явно не пахнет, разве что схоже с ней по степени вязкости, как я и записала вчера. Решаю, что надпись про сперму в моём блокноте — это слишком уж мелочно. Достаю блокнот и вычёркиваю.
Сажусь на диван и погружаюсь в свои мысли, переваривая впечатления дня и потихоньку попивая свой любимый — а в этом у меня теперь нет сомнений — ликёр.
Кстати, я так сегодня ничего и не поела.
Ну и ладно, поем завтра.
Затем раздеваюсь, иду в ванную, принимаю душ и, не одеваясь, падаю в кровать.
В глазах уже вертолётит, и, думается мне, что я и не алкоголичка. Ведь меня сильно вставило, но чувствуется, что я не горю желанием припасть к горлышку снова и снова.
Разбираю постель и закапываюсь в одеяло.
Последний раз на сегодня достаю блокнот, раскрываю его и вычёркиваю вопрос об алкоголизме.
Кстати, интересно, а я вела дневник? Мой ежедневник очень его напоминает. Ну, отдалённо.
Да, трудный был сегодня день.
Все люди как люди, а я — никто. Ну, так скажем, никто с никчёмным прошлым, которое, до кучи, мне никак не удалось вспомнить до конца. Всё моё будущее — равно как и прошлое — весьма туманная перспектива.
Но что-то мне всё же удалось.
И нет сомнений в том, что удастся снова.
Завтра мне надо на приём к Крылову. К моему персональному Иисусу. Завтра я расскажу ему всё, что сегодня со мной произошло и, посмотрим, может, он мне скажет что-то дельное.
Очень скоро я усну, но до того момента, как и сейчас, меня будет одолевать тупая грусть. И чувство непричастности к собственной жизни. И полнейшая неопределённость.
Так нечестно, что я ничего не помню.
Или я сама в этом виновата?
Кажется, вам интересно, что же было со мной дальше?
Мне тоже.
* * *
Я уже несколько раз предупредил тебя, что буду предельно откровенен. Поэтому со всей своей прямотой заявляю: да, я решил развестись с женой. Да, я решил вас бросить.
Да, я вас бросил, потому что не хотел жить с женой-алкоголичкой и дочерью-уродом.
Да, я ушёл от вас потому, что вы не были мне нужны.
Я знаю, что это плохо, но мне было бы хуже, если бы я с вами остался.
Целый месяц я много пил и мало спал. Много думал и почти не ел.
Нет, если тебе интересно, мне не было хорошо оттого, что я сделал.
И если честно, я до сих пор себя виню за это. Даже сейчас, когда пишу эти строки. Это послание. Последнюю волю усопшего меня.
Процесс развода дался мне нелегко. Судья, к несчастью, оказалась женщиной, и она заведомо была против меня. Эта сраная женская солидарность.
