Выбрав из корзины с фруктами персик помягче и побольше, я прямой наводкой запулил его в глазок миникамеры. Ага, знай наших! Попал, несмотря на то, что руки едва слушаются! Мякоть размазалась по стене и залепила миниобъектив.
Я заметил, что ватное тело начинало повиноваться мне несколько больше и золотисто-зелёные лужи немного рассеялись. Тогда я снова встал на ноги и принялся нарезать круги по моим "роскошным апартаментам". Мутить стало поменьше и "призрачная блокада" отпустила. Мысли опять потекли в голове привычным бардаком.
Интересно, сколько я здесь уже сижу? Что-то у моих внутренних часов настройка сбилась!
Странное дело, но мою влюблённость как рукой сняло. У меня, конечно, стойкая нервная система, не первый раз предали те, кому я поверил, но если в прошлый раз было горько, то сейчас ничего внутри даже не трепыхнулось. Да и была ли та влюблённость? Прихожу к выводу, что нет, а были последствия сотрясения головы. Интересно, что у меня там вместо мозга? Опилки напополам с тараканами?
Я поймал себя на том, что напеваю под нос песенку из детского мультика. "В голове моей опилки -- не беда!" -- ну, это кому как... Мне так ничего, а окружающим придётся несладко!
Дверь с едва слышным скрипом выдвинулась назад из комнаты и отъехала в сторону. Странный у них способ открывания дверей. Вошёл Морган, зыркнул на меня исподлобья и попытался тряпкой стереть мякоть с глазка камеры. Эй, я так не играю!
-- Эй, рожа паскудная! -- Зелёное яблоко (всё равно я их не люблю, они невкусные) смачно врезалось в лоб обернувшегося на мой окрик врага. В десятку! -- Личная жизнь Крылатого священна и запрещена к подглядыванию!
Морган, чертыхнувшись, с досадой потёр лоб с набухающей шишкой и взглянул на меня так, что возникло двоякое желание -- придушить эту тварь на месте и срочно забиться в самый дальний тёмный угол, где он бы не смог до меня дотянуться. Но я не я, не запустив в него ещё одним яблоком! Вот сейчас бы обратиться, порвать цепи, да посмотреть как наделает в штаны это человеческое отродье! Эх, где моя Боевая Ипостась?! Даже клыки удлинить не удаётся, как ни пытайся. Чем же они меня отравили, а?
Парень сделал шаг в сторону, резко опустил рычаг, укорачивавший мои цепи. Я так не согласен!!! Быстро намотав толстую цепь на шею выше ошейника, я рявкнул:
-- Только попробуй! Я нужен вам живым! Цепь меня задушит и до ритуала я не доживу! -- что, съел, сволочь?!
