– Да вон в углу наша печка – можешь поупражняться.
– А почему вас на заседании антиглобалистов не было?
– Ты что не видел трех мексиканцев в бордовых сомбреро?
Конспирация, батенька, и еще раз конспирация.
– А!.. Мне тоже надо научиться грим накладывать, а то что-то
в последнее время постоянно слежку за собой замечаю.
– Так ведь чему удивляться? Ты же масонам жить спокойно не
даешь. Они, бедные, тебя уже внесли в списки первых своих врагов. И разными
излучениями и знаками сживают тебя со свету.
– Я тоже так думаю, – вздохнул Игорь. – Всюду враги!
– А больше всего их под подушкой, когда спишь. Стоит заснуть
– так и прыгают по голове, так и впиваются, гниды зеленые.
– Да я уже и так в ленте с молитвой сплю.
– И как, помогает?
– Да! Конечно! Благодать меньше уходит. А как забуду перед
сном надеть, так просыпаюсь вовсе без благодати. Такой… будто голый…
– Ты уж поосторожней, Игорек, – сказал Василий. – А то выйдешь
голым на улицу, могут и в милицию забрать.
– Что вы, мне туда никак нельзя. Они же все бесноватые! Тут
один как пристал на улице: чего, мол, стоишь тут два часа? Сейчас, мол, в
тюрьму заберу и бить-мучить буду.
– А чего ты там два часа стоял?
– Так это… людей раззомбировал.
– Как это?
– Смотрю на людей – а они все с мутными глазами идут. А на
лбах у всех три шестерки… так и горят красным! Встал я тогда на перекрестке и стал
молитву читать: «Они нас зомбируют, а вы не давайтесь!»
– Мудрая молитва! Ай, какая сильная! – изумился Борис. –
Напиши слова, я ее обязательно выучу… месяца за два.
– Ой, бдите, братья, и бодрствуйте! – на прощанье воскликнул
Игорь. – Всюду враги! Так и сживают со свету! Так и хоронят заживо!
Когда парень после церемонии прощания покинул помещение, в
воздухе остался неприятный запах. Вася понюхал и проворчал:
– Серой пахнет. Как в преисподней.
– А может, дезодорантом?.. – предложила Наташа.
– Нет, сестричка, только крещенской водой, – сказал он и с
помощью новой маховой кисти окропил студию водой из бутылочки с крестом. Сразу
посвежело.
– А что это было? – испуганно спросила девушка.
– Это, Наташа, заходила к нам воплощенная пре-е-елесть! –
сказал Борис. – Страшная такая!
– Так вот почему вы шутите! Вы на этого парня не хотите быть
похожими?
– Не хотим, Наташенька, – кивнул Вася, – ох, как не хотим.
Ты заметила, у парня напрочь отсутствует чувство юмора? А это первый признак:
ты в беде! Иди и лечись!.. Ну, как с такими говорить? Нормальной логики они не
воспринимают, Евангелие и святых отцов перевирают и толкуют так, что уши вянут.
Когда с ними общаешься, – одна мысль в голове: как бы самому не свихнуться. Вот
и выставляешь щит из собственного юродства. А как еще?..
