— Все есть?
Молчание.
— Посмотрите внимательнее: все? Может быть, рядом кто-нибудь сидел — и его нет?..
Молчание.
— Ну, поехали!
Через час автобус нагоняет машина полиции, из которой выскакивает разъяренная женщина:
— Почему вы уехали без меня?! Как вы могли оставить меня одну?! В пустыне!..
Экскурсовод:
— Но я же у всех спрашивала!.. С кем вы ехали рядом?
— С мужем!
Автобус замер. И вдруг в полной тишине голос:
— Не с твоим, Вася, счастьем…
— Ну что ты носишься со своей бессмертной душой как с писаной торбой!..
С утра он плохо себя чувствовал.
— Ты что, пил вчера?
— Ну если б я знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы выпил!
Сидим разговариваем. Я говорю:
— У нас демократия в зачаточном состоянии.
Игорь Кнеллер тут же:
— В противозачаточном.
Когда-то я работал выпускающим в «Вечерке». В типографии, где я проводил почти все свое рабочее время, печаталось тогда большинство одесских газет. И вот накануне какого-то ленинского праздника все редакции стали судорожно искать фото вождя на первую страни¬цу. Причем задача была не повториться.
Наконец газеты вышли. На первой странице одной из многотиражек над подписью «В. И. Ленин» красовалось фото актера Кирилла Лаврова в образе Ильича.
Полный мальчик, которого все во дворе дразнят Жиртрестом, хвастается:
— А меня родители для похудения в спортивную секцию записали!
— Да? И в какую?
— На стендовую стрельбу!
Говорю Мише Векслеру:
— О, вижу, у тебя спички на столе? Ты что, курить начал?
— Ага… Вот спички уже купил…
Открытие моего молодого друга Жени Каминского, живущего ныне в Америке:
— Я понял, что «судьбоносный» — это про евреев. Потому что для еврея нос — это его судьба!
Клоун нашего цирка был взыскательный художник. Он никогда не работал на публику…
Врач (осматривая больного). Так… это нормально… это нормально… Что же у вас такое, никак не пойму?
Больной. Может быть, это подагра?
Врач. О, точно! Это подагра. (Садится за стол, пишет.)
Больной. Большое вам спасибо!
Врач. Нет, это вам спасибо!
Из разговора:
— Если выпить кастрюлю компота, то тоже будет плохо…
Сотрудница жены рассказывает ей о ком-то:
— У нее необыкновенно красивое лицо, правильные черты, красивые глаза… ну совсем не похожа на еврейку! Но вот фигура у нее жутко некрасивая — огромная грудь, большая попа… ну чисто еврейская фигура…
Объявление в газете: «Молодая привлекательная женщина познакомится с интересным мужчиной для серьезных отношений или брака».
