Закрепив с двух сторон стола по маленькому приборчику, внешне похожему на тарелочку, я включил их. Между ними возникло голубое сияние. Мне оставалось только высыпать туда все похищ… свиснут… тьфу ты!., полученное в виде премиальных за особо значительные услуги, оказанные кабаниданскому правительству. Облако сразу приняло неестественно розовой цвет, подтверждая, что деньги меченые. Ну вот, пусть они и почистятся.
Отключив браслет-превращатель, я снова стал человеком и, проведя рукой по подбородку, почувствовал, насколько зарос за последние несколько дней. Пришлось брать в руки бритву.
Все кнопочки и краники здесь, естественно, предназначались для кабаниданцев. Один раз я случайно включил прибор для автоматического мытья рожи. Хорошо, вовремя убрал голову. Неужели можно так облениться? В прошлый мой визит к бегемотам такое еще не было изобретено. Да, прогресс очевиден.
Выйдя из ванной, я обратил внимание на цвет облака: он снова стал голубым. Теперь деньги готовы к тому, чтобы их начали тратить.
Убив пару свободных минут, которые всегда оставлял на случай возникновения каких-нибудь неприятностей, на мелкие пакости (бегемоты, между прочим, любят их получать, это они только делают вид, что злятся), я без приключений добрался до космопорта, достал купленный еще утром билет до Кабанидана на корабль первого класса и сел в пассажирский звездолет в самый последний момент. По дороге свою внешность мне пришлось опять изменить и нарядиться… как вы думаете кем? А попробуйте, догадайтесь.
Я стал теперь… классной девочкой.
В неудобном, тесном, немного вульгарном платье с большим вырезом на груди, не столько что-то скрывающим, сколько открывающим, с маленькой дамской сумочкой и средних размеров чемоданом, которым пришлось обзавестись лишь для прикрытия, я чувствовал себя не очень уютно. Дурацкая все-таки мода у бегемотов. Носят не поймешь что.
Правда, чемодан удалось сразу же сбагрить, и не кому-нибудь, а первому помощнику, взявшемуся за это дело с нескрываемой радостью. Не отрывая взгляда от моих ножек, он проводил до купе, поставил вещи, куда было указано, и, получив своевременную пощечину за то, что хотел пустить в ход свои лапы, весело вылетел вон.
Захлопнув дверь, я еще раз придирчиво осмотрел себя в зеркало, проверяя, все ли правильно сделал. Не понимаю, кому может понравиться кабаниданка. Отвратительней существа, кажется, просто не бывает. Представьте себе тушу пятьсот килограммов в мини-юбке. Бр-р-р… Да еще рожа, как… как… О! У тролля!
