Алло, Люся, это я! | страница 12
Я увертываюсь, кричу: «Не трогайте меня, я туберкулезный!» Она кричит: «Я тебя вылечу!» Муж кричит: «Не успеешь, я его убью!»
Я кричу: «Я сумасшедший!» Она кричит: «А кто сейчас нормальный!» Я кричу: «Я вообще – бандит! И меня ищет милиция!»
Тут, откуда ни возьмись, милиция. Хвать меня, говорят: «Наконец-то попался!»
Отвезли в милицию, а там сравнили с фотороботом и говорят: «Все совпадает! Вот: два уха, две ноздри и четыре глаза!»
Я кричу: «Какие четыре глаза?!» Следователь говорит: «Это, значит, в очках!»
Я кричу: «Но у меня нет очков!» Он говорит: «Не волнуйтесь, мы тебе подарим!»
Я говорю: «У меня есть алиби: я каждый вечер телевизор смотрю!» Следователь говорит: «Хорошо, мы у него спросим. А если он не подтвердит – пеняй на себя!»
Посадили в «обезьянник», там бомжи, проститутки… и главное, бомжи меня сторонятся, а блохи от них ко мне ползут! А тут еще наркомана привели, он вообразил, что я птичка, и начал меня ловить! Чтобы показать, что я не птичка, я начал мяукать, менты не выдержали и психмашину вызвали!
Приехал врач, спрашивает: «Дважды два?» Я говорю: «Пять».
Он говорит: «Правильно. А от 30 отнять 10?» Я говорю: «Будет улица Горького».
Он говорит: «Я сам об этом думал, но не решался сказать».
Потом спрашивает: «Что тревожит?» Я говорю: «Этот идиот принимает меня за птичку!» Врач говорит: «Действительно, идиот – ты же рыбка!»
Я говорю: «Доктор, я не виноват, спасите меня!» Он говорит: «Спасать наш долг! Тащите рыбку в воду!»
Менты меня схватили и к раковине поволокли! Сунули вод воду, кричат: «Дыши жабрами!»
Я думаю: «Утопят на фиг!» Кричу: «Зовите следователя, я во всем признаюсь!»
Следователь пришел, спрашивает: «Есть ли у вас сообщники?»
Я быстро говорю: «Есть!»
Он говорит: «Как фамилия?»
Я говорю: «А как ваша?»
Он говорит: «Сидоров».
Я говорю: «Сидоров».
Он говорит: «Имя, отчество?»
Я говорю: «А как вас зовут?»
Он насторожился и говорит: «А какое это имеет значение?»
Я говорю: «Прямое. Поскольку я все выполнял по вашему заказу! О чем и сообщу вышестоящим органам!»
Он говорит: «Кретин! Наш разговор записывается на магнитофон!»
Я говорю: «Вот и хорошо! Будем вместе срок мотать! Не так обидно!»
Тут он подумал и говорит: «На ваше счастье телевизор подтвердил ваше алиби! И идите отсюда скорее, пока он не изменил свои показания!»
Ну, я и пошел… скорее к гадалке, чтоб она отворожила от меня эту дочь миллионера!
Лохотронщики
Иду вчера из метро, вдруг ко мне подходит парень и говорит: «Вот вам бесплатный приз!» Я говорю: «За что?» Он говорит: «Вы тысяча первый пешеход, который проходит мимо этого столба!»
