Карпуха вышел из купе.
- А на ядерную бомбу? – крикнул ему вслед Гнат. – На нее что найдется?
- Толковый сапер - с невооруженной рукой, – ответил Карпуха. – Отдыхай, не волнуйся – я дверь открытой не оставлю.
НА ДАЛЬНЕЙ СТАНЦИИ СОЙДУ
- Редкий идиот! – сказал Гнат своему товарищу. – Правда, Славка? Чего молчишь?
- Да так – думаю.
- А чего тут думать наливай, допьем вино - скоро русская таможня. Будут хэндэ хох говорить! Аусвайс проверять! Страна варваров…
- Слушай, - сказал Слава, - а тебе не кажется, что он тебя победил?
- Кто?? – удивился Гнат. – Ты хочешь сказать, что этот бедный Йорик в очках оказался сверху? Да он же целых три раза дверь закрыл!
- Так разве в двери дело?
Поезд стал сбавлять ход. Замелькали фонари. «Таможня! Приготовьте документы!» - послышался голос проводника. Гнат достал паспорт, заполнил таможенную декларацию.
- Вот буду с ними исключительно только на мове общаться, – сказал он. - К Европе будем их приучать. О, кстати, Славка, скорее поверни бутылку так, чтоб была видна грузинская этикетка.
- Добрый вечер, предъявите ваши паспорта.
- Добройи ночи, - сказал Гнат. – Ось вам мий цинный папир - громодянына вильнойи Вкрайины.
Таможенник посмотрел на фотку в паспорте, потом на Гната. Потом снова на фотку и снова на Гната – уже более внимательно. Попросил повернуться прямо, потом попросил не улыбаться. Потом сказал с сомнением:
- Это вы?
- То е так, прошу пана, звычайно, - я!
- А что-то не похожи.
- Як цэ нэ похож, завжды був похож, а сёгодни не похож?
- По-моему, не похож. Это вообще ваш паспорт?
Гнат взял паспорт, посмотрел:
- Мой, конечно, это фотография, правда, пятилетней давности, но все, как положено. То вы, мабуть, новачок?
Таможенник позвал товарища – более бывалого. Усатый товарищ глянул несколько раз - то на фотку, то на Гната - и пожал плечами:
- Вроде он… А вроде и не он. Во всяком случае – брови точно не его.
- Да вы охренели! – возмутился Гнат. – Слышь Славка – не мои брови - говорят! Да я просто поправился после оранжевой революции.
Усатый таможенник сказал, задумчиво глядя в паспорт:
- Поправиться или похудеть, понятное дело, может любой, но от этого брови не могут изменить направление. Вот смотрите – на фотке брови уходят вверх, как у птицы крылья, открытые, а у вас - прямые. Вы не делали пластическую операцию?
- Да какую операцию? Я что - баба?
- Не знаю, - ответил таможенник и стал вызывать своего командира.
- Дурдом, - сказал Гнат, привычно залезая в рюкзак. – Страна поломанных шлагбаумов… Да вот смотрите - меня все знают.
