В моем воображении люди в масках не просто кладут всех лицами в пол, но и сообщают, что местность по периметру заминирована…
Отлично смахивает на террористический акт! Впрочем, нет, террористами нефтяников не проймешь. А вот если люди в масках будут иметь отношение к Федеральной налоговой службе…
– Разумеется, в нашей концепции всегда имеется резервный сценарий, на случай непредвиденных обстоятельств, – поясняю я.
Третье правило внутреннего устава ЗАО «Адреналин»: на случай форс-мажора всегда иметь план Б.
– А мы… мы же сможем остановить розыгрыш тогда, когда нам захочется? – осторожно интересуется одышливый замдиректора.
– Разумеется, – говорит Вадик. – Это, кстати, прописано в типовом договоре.
Второе правило внутреннего устава ЗАО «Адреналин»: закреплять за клиентом право выйти из игры в любой момент акции.
– Когда вы сможете предоставить нам предварительное креативное решение? – отхлебнув кофе, спрашивает «вобла».
– Думаю, где-то через неделю, – говорит задумчиво Леха. По его глазам я вижу, что по поводу данного заказа нас с ним посещают мысли одного характера…
Мой телефон начинает трезвонить в самый неподходящий момент. Мама! Я извиняюсь и отхожу к окну.
– Да, мам. Да, все в порядке. Да, постараюсь заехать на выходных!
На выходных у нас – вооруженное нападение и угон «лексуса» у жены одного важного чиновника.
– Нет, питаюсь нормально. Да, суп там, еще что-то. Не помню. Какая разница?
Оглядываясь на остальных, я стараюсь говорить как можно тише.
– Сейчас? Слушай… я забежала к бывшей однокурснице, Вале Петровской, ты ее наверняка не помнишь. У нее книга, мне нужная. Ну, словарь один… да, для второй главы, там кое-какие понятия нужно уточнить… Все, не могу говорить. Целую! Пока!
Первое правило внутреннего устава ЗАО «Адреналин»: не говорить родственникам, знакомым, однокурсникам и сослуживцам о ЗАО «Адреналин».
Привет Чаку Паланику!
Напротив меня на диване сидит потрясающей красоты девушка. Она сказочно прекрасна – миллионы фотомоделей в слезах сгрызли бы под корень накладные ногти, увидев совершенство ее кожи и стройность ее ног. Аккуратные грудки-яблочки, соски которых проступают сквозь обтягивающую легкомысленную футболку от «Hello Kitty», узкие розовые джинсы, в которые не влезешь, кажется, даже если намазаться маслом. Серебристые босоножки на платформе, открывающие безупречный педикюр, напоминают мне обувь, в которой стриптизерши крутятся у шеста. У девушки привычка небрежно крутить на пальце кольцо с бриллиантом, стоимость которого, думается мне, составляет цифру с несколькими нулями. Однако это не обручальное кольцо, нет – надето оно на указательный палец правой руки. На идеальный указательный палец.
