Анекдоты от Никулина | страница 3

Однако ни один из анекдотов меня ни разу не обидел. Наоборот, иногда на встречах со зрителями я с удовольствием рассказываю анекдоты про нашу "тройку" (или как написал один мальчик: "посылаю новый анекдот про вашу шайку").

Говоря об "обидах", упомяну чукчей, Чапаева с Петькой, прапорщиков, Штирлица и т. д. Здесь нет никакого злого высмеивания. Только единицы могут "лезть в бутылку". Действительно, все понимают по-своему. Так, один из первых

анекдотов про Василия Ивановича услышал за столом здравствующий тогда маршал С.М. Буденный. Все присутствующие засмеялись, но Буденный даже не улыбнулся, а, когда смех утих, воскликнул в сердцах: "Вот ведь правильно я ему говорил: "Учись, Васька, смеяться над тобой будут!"

В заключение прошу читателей этой книжки принять мои лучшие пожелания. Я постарался подобрать анекдоты на любой вкус. Каждый найдет "свой анекдот", который заставит рассмеяться. Пусть он рассказывает его всем на здоровье и хорошо бы "к месту". От этого анекдот только выиграет.

А если кто — то просто улыбнется, мне и это будет радостно сознавать. Потому что даже после небольшой улыбки в организме обязательно дохнет один маленький микроб.

Январь 1997 г

Ваш

"… Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней

Хранил он в памяти своей.."

А. С. Пушкин

Напротив одесского вокзала бездействует фонтан.

— Скажите, — спрашивает приезжий у одессита, — этот фонтан когда-нибудь бил?

— Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!

* * *

— Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

— А зачем Вам это надо знать?

* * *

— Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского?

— Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

* * *

В Одессе на рынке.

Покупательница:

— Почем Ваши синенькие?

Продавец:

— Дура, это цыплята!

* * *

— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем Вы кормите ребенка?

— Как чем? Пока бюстом!

* * *

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

* * *

— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

* * *

— Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить?

— Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.

* * *

— Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?

— Нужно вымыть ноги.

* * *

— Чем отличается террорист от еврейской мамы?