Можно было бы их тиражировать заранее, миллионами, и выдавать мужчинам по месту
работы.
Моя подруга Наташка точно знает количество счастья в штуках, которое она получила от
спутника жизни за семь лет совместного проживания. Четырнадцать букетов, или сорок два
цветочка. Три розы на день рождения и три тюльпана на Восьмое марта.
— Нет, он не плохой, он хороший, — уверяет Наташка, — просто...
Просто он проболел ботанику в школе и не знает, что в нашей климатической зоне
произрастает около тысячи видов цветов.
— Мне эти тюльпаны, — откровенничает она, — хочется ему в морду кинуть. Но так
нельзя, он же искренне! Утром бежит на рынок, пока я сплю. Тысячу раз пыталась сказать, что
ненавижу тюльпаны, но не могу, боюсь обидеть.
Конечно, как же обидеть? Ведь он от чистого сердца...
Не верю, что сердце бывает чистым только раз (два) в году. Верю, что не хватает фантазии, воображения, внимания. И раз уже с легкой руки Клары и Розы на проявление чувств
выделено всего двадцать четыре часа, пользуйтесь! Пользуйтесь остальным временем.
У него было 364 дня, чтобы заметить, как она восхищается ромашками. 364 дня, чтобы
услышать фразу:
«Ух ты! Как здорово, я бы хотела…»
или:
«Обалдеть, какая красота! Вот бы весной…»,
или:
«Потрясающий звук!», «О! Какой запах!», «Нереальный дизайн!», и даже:
«Ого! Четыре гигабайта!»
ЗАПИСЫВАТЬ надо!!! Потому что это и есть ОНА. Ее неповторимость и ее желания.
Да, и, кстати, 364 дня, чтобы, извините, накопить на это денег.
Подарки — это вообще отдельная песня. На самом деле Восьмое марта — это не женский
праздник. Это праздник владельцев парфюмерных лавок и магазинов бытовой техники.
Традиционно-весенняя доза женских разочарований: кофеварка, электрочайник, сковородка
(непременно с тефлоном, а как же?!), туда же супер-непригорающий-чудо-утюг, трехскоростная швабра обязательно, крем от морщин, чулки на два размера меньше и, если
шо, розовый коврик для мышки.
Слышали бы вы, как бабы обсуждают потом все это в курилках! Ежегодная номинация на
худший подарок! Мужики, за вас обидно!
Да, угодить женщине трудно. Любой подарок выглядит как упрек. Велотренажер —
толстая, парфюм — дурно пахну, шмотка — не так одета.
Но выход есть! Например, отменить Восьмое марта. :)
Или нет, подарить женщине настоящую весну. Скажем, в Париже. Ну, на крайняк в
соседнем лесу! Представляете, заранее закопать где-нибудь под сосной ключи от «Пежо-307».
Ну, или пусть записку: «Ты — лучшая!» Главное, чтобы этот подарок был только для нее.
