Студент думает: «Ну, в студенческом не интересно, я только что оттуда, пойду в обычный». Приходит, там все
замечательно, сплошное веселье и все бесплатно, только одно плохо — каждый день приходит черт и забивает
гвоздь в попу. Неприятно очень. Студент помучился, помучился, попа болит… Пошел к вратам и стал проситься в
рай студенческий, вдруг там лучше? И правда, пустили его в студенческий, там все замечательно и опять же
бесплатно, а главное, не приходит по вечерам черт с гвоздем! Студент думает: «Какой же я был дурак, что с самого
начала не выбрал студенческий рай». Так прошло полгода, он — счастлив… Однажды стук в дверь, студент
открывает, на пороге черт с ведром гвоздей и молотком: «Ну, что, студент?! Сессия!»
Прошу прощения за анекдот с «бородой», просто он в тему очень. День студента —
прекрасный повод, если не встретиться с одногруппниками за пресловутым «а помнишь!?», то
хоть полистать альбом с черно-белыми фотографиями. Приступим.
Время «ДО»
Вот они мы — в полном составе! Молодые, счастливые, еще ДО свадеб и ДО разводов.
Вот — Катька, еще ДО того, как окрасилась в черный. Это только сейчас ее босс свято
верит в жгучебрюнеточность своей секретарши. А секрет — вот он, здесь, на групповом
снимке факультета психологии. А это Маринка, еще ДО того, как родила троих детей и
поправилась вчетверо. Ой, Наташка в очках, обхохочешься! Кто сейчас рассмотрит в ее
«голубых, как небо, глазах» контактные линзы? А ведь девяносто процентов комплиментов в
адрес «восхитительной» Наташки относятся именно к этой «небесной» детали ее внешности.
Макс! Макс, такой смешной, в спортивных штанах и с гитарой. Здесь его совсем не узнать без
офиса на Данилевского и «лупатого» «мерседеса». А вот мы в общаге с «биологами» пришли
знакомиться, а это мы отмечаем Новый год на крыше (ужас). А это, это кто? Как же его, ну
того, который был влюблен в Ксюху… Или в Ирку…
Первой лекцией по понедельникам почему-то была логика. Полезный предмет, интересный, зачем же ставить его на восемь утра в понедельник!? Логик был у нас классический, с бородой
и в полосатой шапочке.
— Ни один химик не является пчеловодом! — гремел препод в огромной полупустой
аудитории.
Мы спали. Я, как правило, спала на первой парте, потому что была наглая и «все и так
знала».
— Девушка, проснитесь! Что следует из умозаключения «ни один химик не является
пчеловодом»?
— Химики боятся пчел? Пчелы терпеть не могут химиков?
У меня обычно было несколько вариантов ответов, но традиционно ни один из них не был
