– Разве свиньи едят людей? – поразилась я.
– На живых не нападают, – пояснил Миша. – Но тут, похоже, старик скончался от сердечного приступа у них на глазах. Они походили рядом, видимо, запах трупный почуяли и стали его обгрызать. Старуха вышла, и тоже кондратий ее от этого зрелища хватил. Ну, свинки и ее оприходовали.
Я лишь недоверчиво покачала головой, но спорить не стала.
– А маньяка-расчленителя как поймали два года назад? – оживился следователь. – Тоже сначала паника началась: исчезают девушки. Одна ноябрьским вечерком собралась подружку в другом конце города навестить, вышла из дома и пропала. Вторая – к другу в область под Новый год собралась, сказала родителям, что поймает попутку и доедет. Ее телефон перестал отвечать примерно через час. А третья исчезла уже в феврале – тоже хотела к другу в гости съездить. Она даже полной темноты не дожидалась, часов в семь вечера из дома вышла, но до друга так и не доехала. Всем городом девчонок искали, думали, может, загуляли… Потом стали части тела на местных помойках находить. То руку отрубленную обнаружат, то ногу, то голову. В городе паника, на всех столбах объявления висели: маньяк в городе, спасайся кто может! Девушки боялись по вечерам на улицу выйти.
Наверное, этот урод еще много девочек загубил бы, если б не случай. Оказалось, наш местный ветеринар сошел с ума. Бросил работу в клинике, стал подрабатывать на жизнь частным извозом. Катался по вечерам на своей машине по городу, мужиков за деньги довозил до места, а голосующих девиц завозил в какой-нибудь глухой тупичок и душил красными нейлоновыми колготками. Пунктик у него такой был. Потом отвозил трупы домой, а жил он в деревянном доме на отшибе, соседей вокруг никаких, лес рядом. Мог бы и в лесу трупы закапывать, ан нет – он их в сарае рубил на куски и потом развозил части тела по помойкам.
И вот в конце февраля подсадил он в свою машину невысокую блондинку в мини-юбочке, завез в глухой угол и достал было свои любимые красные колготки… Только хотел на шею жертве их накинуть, а девица его как двинет кулаком слева в челюсть! Мы эту челюсть всей опергруппой потом битый час на полу машины искали.
А дело было вот в чем. В местной школе старшеклассники решили на День защитника Отечества капустник провести. Ставили смешные пьески, где парни в девчонок рядились. И вдруг одному актеру мамаша звонит: поскользнулась на обледеневшем асфальте в своем дворе, ногу подвернула, встать не может. А дом частный, двор большой, соседи далеко… Парень, как был, в мини-юбке, блондинистом парике и черных колготках, накинул курточку и выскочил на улицу – попутку ловить. Вот и поймал… Мы ему потом награду дали: «За мужество». Впрочем, когда на тебя мужик с удавкой прет, тут любой мужественным станет.
