Как–то раз Лао Спри спросил: «Учитель, а почему никогда нельзя угадать смысла наших упражнений?». Тре Нер улыбнулся и ответил: «Угадать смысл можно. Но это бессмысленно».
Глава 13. Как нам реорганизовать лайфспринг.
Братья и сестры! Друзья лайфдроиды! Люди!
Перед рассказом о лидерском курсе мне бы хотелось написать о будущем лайфспринга, путях его развития, становления и расширения.
Во–первых, росту нашего движения мешает «расписка о неразглашении». Она нарушает права потребителя и портит репутацию тренинга. По–моему, следует заменить «расписку о неразглашении» на «расписку о рекламе». Потенциальный лидер должен будет расписаться кровью в том, что он расскажет (подробное описание вымышленных процедур прилагается к договору) о том, что было на тренинге. Необходим так же правдоподобный рассказ об увеличении заработков после тренинга. Байки про нормализацию отношений в семье можно опустить (сделать с ними то, что проделываем со студентами).
Во–вторых, капитанов, служащих верой и правдой нашему делу, следует продвигать по служебной лестнице. Работающий бесплатно на нас энтузиаст должен годам к 75 называться «генерал» и носить лампасы.
В–третьих, давно необходима сертификация тренеров. Сертификаты должны быть очень красивыми, с печатями. Печати обязательно изготовить не в форме круга (чтоб лишить нормальных людей возможности шутить про «круглых дураков с круглыми печатями»).
В–четвертых, для веревочного курса обязательно необходимы сертифицированные веревки.
В–пятых, упражнение «стриптиз» (о нем подробнее в следующих главах) должно исполняться чаще, под хорошую музыку. А вот переодетые в женскую одежду мужчины (стандартное упражнение лайфспринга «травести») лично мне нравятся по настроению.
В–пятых, никаких медиков, тем более психиатров. Всѐ должно лечиться исключительно авторством, энергично и радостно.
В–шестых, ещё раз о капитанах. Можно к 75 «генерала» и не давать. Пусть уходят на пенсию «полковниками». Лампасы заменить какардой (это существительное – примечание редакции).
В–седьмых, пить (и не только воду) тренеру можно и открыто, при студентах. При этом, когда исполняется «стриптиз», рекомендуется манерно вкушать виски со льдом из небольшого граненого стаканчика.
В–восьмых, рекомендую ввести пластиковые карточки, на которых будет записываться, сколько человечек потратил на тренинги. Карточки должны обрабатываться всеми тренинговыми компаниями Вселенной. После трат более миллиона американских долларов рекомендуется по этой карте обеспечить скидку на проезд в метро, автобусе и трамвае (необходимо согласовать технические нюансы с властями).
