Недавно меня попросили разрешить спор двух гендиректоров. Я попросил каждого из них задать своему оппоненту один вопрос: «Разве ты не говорил мне, что я не прав, а ты – прав?» Оба ответили: «Нет». И только тогда увидели, что собеседник вовсе не нападал на каждого из них, что не мешало тому слишком рьяно обороняться.
«Если бы вы смогли прочесть тайную историю своих врагов, то в жизни каждого нашли бы столько горя и страданий, что их хватило бы, чтобы уничтожить всякую враждебность».
Генри Лонгфелло
Откуда берется агрессивная форма самозащиты? Ответ все тот же – из детства. Если ваши родители говорили вам (напрямую или нет), что вы не правы – или хуже того, что вы тупой, неспособный или просто неудачник, то и во взрослом возрасте вы сохраните веру в то, что люди говорят вам то же самое (см. «Введение. Почему мы сами себе мешаем»).
В детстве вы ничего не могли этому противопоставить и находили другой выход эмоциям – плакали, или замыкались в себе, или вымещали злобу на одноклассниках. Сейчас же вы действуете иначе. Вас распирает изнутри, и, как персонаж Питера Финча из фильма «Телесеть», вы кричите: «Я зол как черт, и я больше не собираюсь это терпеть!»
Подобный взрыв – результат копившихся с детства боли и гнева. Проблема в том, что осколками сечет тех, кто находится с вами сейчас.
«Иногда родителям кажется, что, если они не будут критиковать своих детей, те никогда ничему не научатся. Из-за критики люди не меняются – они только уходят в оборону».
Лоренс Стейнберг
Как бороться с таким поведением? В психотерапии существует такое понятие, как «перенесение». Пациенты реагируют на терапевта (совершенно нейтральную личность) как на кого-то из своего прошлого – обычно родителя, – который дурно с ними обращался, бил или просто игнорировал.
Для того чтобы психотерапия принесла результаты, сначала надо понять, что вы переносите негативные чувства к людям из своего прошлого на своего врача (и, безусловно, других людей, особенно если они облечены властью) в настоящем. Со временем вы научитесь распознавать подобное поведение и останавливать конфликт в зародыше. Как только вы перестанете вымещать на нынешних связях злобу за прошлое, то поймете: такая вот «агрессивная оборона» только вредит вам. Вырвавшись из тени прошлого и строя отношения на базе сегодняшнего дня, вы будете значительно счастливее – не говоря уже о том, что успешнее.
Полезное пояснение. В отсутствие агрессии защитное поведение само воспринимается как агрессия.
