Мир за окном — холодный, серый… Вторая неделя декабря, сухой мороз в воздухе ощущаешь, стоит из подъезда на улицу выйти. Но для «человека свободной профессии» — в смысле, человека, просто время от времени где-то слегка подрабатывающего, как я, не слишком важно, какой на дворе день. Уже больше месяца прошло, как моя татуировка закончена, а почему-то по-прежнему кажется, словно она из меня всю энергию высосала. Я говорила себе — это все от холода, хотела, чтобы дни бежали как можно быстрее. Не сказать, чтоб от моего желания хоть что-то менялось. И вообще что проку ждать решения проблемы, когда и проблемы-то никакой не существует? Просто жизнь вдруг стала пустой — и все. Просто — просыпаешься утром, провожаешь Аму на работу, а потом — считай каждый день — снова ложишься и спишь, спишь… Изредка я все-таки выходила — где-то подрабатывала, иногда занималась сексом с Шибой-сан, иногда с подружками встречалась, но чем бы ни старалась заняться, все равно по итогам чувствовала себя паршиво. Потом, вечером уже, Ама домой возвращался, мы ужинать шли, делили пополам одно-два несложных блюда, заливали все это алкоголем. Потом — домой, и опять пили, пили… Я уже занервничала — может, я алкоголичкой становлюсь? И Ама из-за меня дергался. Носился вокруг меня, старался как мог развеселить — трепался обо всякой фигне, шутил… Потом, когда это не сработало, истерику со слезами мне закатил, орал: «Зачем? Зачем ты так?!», говорил, как ему больно, какое его зло берет…
Таким он стал, что мне даже на чувства его ответить захотелось. Только вот ведь как со мной всегда происходит — стоит хоть крошечному зернышку надежды в душе зародиться и начать прорастать, как я его тут же самоедством своим диким и задавливаю. Попросту говоря, кругом — тьма. Жизнь моя, будущее — кошмар, мрак непроглядный, и никакого света в конце тоннеля не предвидится. Не то чтоб я раньше какого-то великого счастья ожидала, просто сейчас явственно вижу, как скоро подохну в канаве, — а посмеяться над собой сил нет. До того как с Амой познакомиться, я хотя бы думала — дойдет до этого, телом своим начну торговать, а теперь вообще ничего себя заставить сделать не могу, только ем и сплю. Если честно, вообще теперь думаю — да сдохнуть лучше, чем переспать с каким-нибудь поганым стареющим мужиком. Интересно, а что лучше? — стать проституткой, чтоб выжить, или помереть, чтоб не становиться? Наверно, всякий нормальный человек второе выберет, но с другой-то стороны — в смерти тоже ничего особо нормального нет. По-любому, говорят же, что у сексуально активных женщин здоровье лучше. Только мне плевать, здорова я или нет.
