Поясню свою мысль. Допустим, мать решила сделать своему восьмимесячному сыну сюрприз, приготовить ему пюре из любимой ею цветной капусты. (Обратите внимание: любимой ею. Она не задумывается, разделяет ли ребёнок её пристрастие.) Она идёт в магазин, покупает капусту. Варит её. Протирает через сито. Добавляет масло или сливки. Красиво укладывает на детскую тарелочку. Всё это занимает у матери довольно много времени. Наконец, она усаживает ребёнка в креслице и предлагает ему приготовленное пюре. Или другой вариант его обеда: мать просто открывает баночку детского питания и предлагает сыну. Допустим он, съев одну-две ложки, отказывается от еды. В каком случае матери будет более досадно его поведение? Ясно, что в первом. Даже если она и понимает, что ребёнок не виноват, мысль о неблагодарности может невольно прийти ей в голову. Тогда как ребёнку совершенно безразлично, сколько времени и усилий мама потратила на приготовление пюре. Ему важно только качество еды: вкусна ли она, нравится ли ему. Он не способен оценить мамины старания и не будет есть пюре только потому, что она этого очень хочет.
Речь шла о маленьком ребёнке, но с возрастом положение дел меняется мало и медленно. Ребёнка по большей части не интересует, чем родителям пришлось поступиться, чтобы удовлетворить его потребности, а тем более, если потребности эти являются таковыми только с точки зрения родителей. Он не умеет испытывать чувство признательности и с лёгкостью отвергает то, что кажется ему ненужным, не задумываясь о родительских стараниях. Он ломает дорогую игрушку, подаренную отцом; не желает ходить в кружок хореографии, куда с таким трудом устроила его мама; скармливает бездомной собаке вкуснейшие бабушкины пирожки, потому что бабушка кладёт в них слишком много луку, который он ненавидит. Родители считают такое отношение к их усилиям проявлением неблагодарности. Им тем более обидно, чем бОльшие жертвы они приносят ради своего ребёнка.
Только подросток, отчасти уже расставшийся с детским эгоцентризмом, а чаще — лишь повзрослевший человек может оценить эти жертвы, которые приносятся ради его благополучия. Но и тогда он, кроме благодарности, испытывает неловкость и смущение в том случае, если жертвы эти слишком велики, и, тем более, если, на его взгляд, полученный результат их не стоит.
Ясно, что такой подход со стороны родителей только портит их отношения с ребёнком. Когда он маленький, они просто досадуют на его поведение, но объясняют его тем, что он пока ничего не понимает. Позже, когда они считают, что он уже способен испытывать хоть какую-то признательность, они начинают обижаться на ребёнка, который её почему-то не испытывает. Когда он становится подростком, родители подчас просто приходят в отчаяние и не могут понять, почему он отвергает большинство их попыток что-то для него сделать. Ребёнок же, чем дальше, тем больше страдает от неумеренной жертвенности родителей. Он готов отказаться и от тех родительских покупок или услуг, без которых ему трудно обойтись, лишь бы избавиться от этого гнёта опеки и претензий на благодарность.
