* * *
Парень-гид написал мне, что как-то водил американцев по Эрмитажу, один из них все за ним старательно записывал. Потом спросил:
– А как называется этот музей?
Наш решил приколоться:
– Лувр.
Второй американец обрадовался:
– Я же тебе говорил, что это Лувр. А ты все: «Британский музей, Британский музей…» Мы же в России, как здесь может быть Британский музей?!
* * *
Из турбюро прислали письмо:
«Заказали в Нью-Йорке номер в гостинице, просим прислать подтверждение. Женщина-администратор звонит из Нью-Йорка: „Куда прислать?“ Даем адрес: Москва, улица, дом. Она все записала, спрашивает: „А какая страна?“
* * *
Девчонка с Украины пишет: «Отдыхали с подругой на Канарских островах, приклеились американцы, спрашивают:
– Откуда вы, девочки?
– С Украины.
– Знаем, Чернобыль.
Представляете, дядя Миша, а у меня как раз локоны на волосах приклеены в этот день были. Я напротив него сижу, накручиваю на палец вот так локон – и в сумочку! Американцы отклеились за милую душу!»
* * *
А вот мне написал ученый, который работает в научно-исследовательском институте в Нью-Йорке. Там, в этом научно-исследовательском институте, довольно много наших специалистов. С американских авиационных заводов пришел запрос. Просили придумать эксперимент, чтобы определять противоударность лобового стекла самолета в случае, если в него ударится птица. Группа ученых, в которой было много наших, придумала следующее: в специально созданную пушку загружать курицу. Курица разгоняется в этой пушке и выстреливает в стекло. Ученые сделали такую пушку, написали, как ей пользоваться, и отослали на заводы. Через пару месяцев со всех заводов приходят письма примерно одинакового содержания: «Все стекла у нас разбиваются вдребезги, манекен на месте пилота – тоже, кресло вырывает с корнем, вминает в приборный щит… Что делать?»
«Разморозьте курицу», – был ответ.
* * *
«Здравствуйте, Михаил Николаевич! Меня зовут Александр, мне 21 год, и последние три года я живу в США. Так случилось, что на моем пути встречались довольно сообразительные и умные американцы, но такое я вижу впервые. Купил я недавно кроссовки для бега, и к ним прилагалась страховка. Начал я ее изучать и обнаружил, что, оказывается, страховка не покрывает „любые действия Бога, военное вторжение или действия иностранных врагов, боевые действия, гражданскую войну“ и т. д. Теперь просто не знаю, что с ними делать!»
* * *
После просмотра фильма о послевоенной американской доктрине малолетний сын спрашивает папу: «Американцы задумали уничтожить русских водкой и сигаретами, а русские американцев – жиром?»
