— Слушай, ты не объяснишь мне, что тут происходит? Нас пытаются прикончить наши собственные вещи! Вон, у чемодана уже отрыжка с бедного Волка.
— Если бы я знала, я бы объяснила, — хмуро ответила она, разглядывая мой безнадежно испорченный грим. — Но судя по всему, наши вещи были опрысканы неким составом… в общем, действие этого состава ты можешь сейчас наблюдать. Предметы начинают кидаться на тебя, словно бульдог, спущенный с цепи после трехдневного голодания.
— Ну и кто же нам так удружил, по-твоему? — горько улыбнулся я, одной рукой пытаясь отмахнуться от надоевшей мне авторучки, делающей безуспешные попытки воткнуться мне в ухо.
Василиса посмотрела на меня так, что я почти воочию увидел врача, записывающего в моей медицинской карте страшный диагноз и количество извилин в мозгу — минус три…
— Иванушка, — натянуто терпеливо сказала "врач". — Ну пошевели мозгами, где бы они у тебя ни находились и на какое ухо бы ни были намотаны. Ну попробуй догадаться, кто же нас так "любит" и за что.
Я почувствовал себя действительно идиотом. Приехали. Не могу сообразить, кто мог подложить нам свинью. Но сила Василисиного внушения скоро перестала действовать на мое сознание. И я тут же получил удовлетворительный ответ от одной моей знакомой фурии.
— Кощей, конечно, ученый, — рассудила Василиса. — Но и колдовством порой не гнушается. Так что это, похоже, его проказы.
— И чего? — мрачно буркнул я, пытаясь отнять у чемодана его законную добычу — нашего серого друга.
— И ничего, — ответила Василиса, занятая не менее важным делом: она раскладывала на столике гамбургеры, видимо, не пострадавшие от "состава кидания". — Завтрак готов.
Я перед самым завтраком сообразил, что еще не одел верхние порты. Однако, эта мысль не привела меня к победе: кушак, коим мне следовало их подвязать, долго пытался раздавить меня в области поясницы.
Справившись с беспокойными вещами, мы, наконец, сели подкрепиться. Но — Кощею нет равных в области порчи настроения! — и здесь не обошлось без приключений. Стоило мне взять мой гамбургер в руки и открыть рот, чтобы откусить кусок, как из нутра гамбургера показался край языка! Я решил избавиться от непрошеного гостя, сдавив гамбургер. Но реакция у него была странная. Помните брелок-гамбургер, у которого вылезает язык и два жутких выпученных глаза при нажатии? Вот-вот. Только глаза эти уставились на меня с "наидобрейшим" выражением. Я опешил. Тем временем, из других гамбургеров тоже начали вылезать языки… они задрыгались и принялись брызгать слюной в нашу сторону. Я с отвращением отшатнулся. Как оказалось — правильно сделал. На тех местах, куда падали капли "слюны", образовались обугленные дыры и начали расти. И Волк, и Василиса, и я в один голос переливчато завопили.
