И вдруг в какой-то момент крышка неожиданно сама отлетела в сторону, попав мне прямиком по лбу! Я неуклюже растянулся на земле, а счастливый хозяин гроба, обретя свободу, резво выпрыгнул из деревянного обиталища и помчался прочь!
— Лови его, лови, Хервин, уходит! Ты чего там, спать примериваешься?! Нашел время!! — кричала где-то рядом Мартьяша.
Я моментально ожил, и, вернув себе вертикальное положение, бросился за мертвецом, который развил приличную скорость (хоть в упряжку запрягай), молодым козликом подскакивая на пригорках. Почти догнав нашего будущего зомби на выходе с кладбища, я рванулся из последних сил, и сумел-таки ухватить его за ногу.
Послышался неприятный треск и — о, ужас! — нога осталась у меня в руках! Прыткий мертвяк что-то неразборчиво хрюкнул (ругался, по-моему) и шустро попрыгал дальше на одной левой. А я, переведя мутный взгляд на нежно обнимаемую мной оторванную конечность, закатил глазки в беспамятстве.
* * *
— Хервин, на черта ты поперся в чернокнижники? — тихо, но с непонятной угрозой поинтересовалась у меня ученица Фьориуса, когда я, наконец, очнулся. Мне пришлось очухаться в спешном порядке: побоялся, что после ее крепких пощечин по лицу мои мозги навсегда покинут родную черепушку.
— Эм…я…хм…и вот…, - опечаленно ответил я, уныло осматриваясь по сторонам. Выкопанный мертвец, конечно, сбежал, поскольку моя добровольная помощница не стала его догонять, предпочитая заниматься мной.
— Так, ладно. Вставай и пошли, — деловито распорядилась Мартемьяна, — Ничего не поделаешь, придется делать мертвяков из подручных материалов!
— К-как? — не понял я.
— Ученика какого-нибудь пристукнем, как! — рявкнула несносная девчонка. — Многовато их развелось здесь, надо бы уменьшить поголовье…
Согласно ее плану, в который она посвятила меня в холле замка, мне полагается выбрать жертву и аккуратненько ее прикончить. Неважно, чем, главное, чтобы будущий труп не шибко пострадал физически. С ущербными зомби работать проблематично! Потому предметы для убийства надо выбирать тщательно.
Надо ли говорить, что наши попытки, ладно, ладно, мои! Так вот, попытки потерпели неудачу. Чем я только не пробовал угрохать хоть кого-нибудь, бесполезно!
В результате мы имели:
Разъяренного полукровку-гнома.
Я ему лопатой по спине заехал, а он мне — кувалдой в глаз… Тот стал сразу на два размера больше и самовольно закрылся, а Мартьяша потом с неделю радостно звала меня циклопом.
Разъяренного Забендера.
