-Туалет ими изнутри обклеить, что ли?
Спрашивала расстроенная Леночка, размахивая бесполезными бумажными лентами.
-Что, не дали ничего?
Спросила Маша, отрываясь от телевизионной программы. У них с мамой было принято обводить кружочками интересные фильмы или передачи.
-Нет.
-А что сказали?
-Приходите завтра. Проверьте, везучая вы, или нет.
-Очень смешно.
На тотальный дефицит народ ответил бешеным ростом популярности анекдотов. Юмор расправил крылья и полетел над страной.
-Мам, мам, новый анекдот, хочешь?
-Ну.
-Муж не вовремя вернулся с работы, зло стучит в дверь. "Открывай, гадина. Я знаю, что ты дома! Открывай! Если с любовником - прощу. Но если чай с сахаром без меня пьешь..."
Мальчишки в Машином классе, разумеется, не оставались в стороне. Сочиняли не только частушки, целые шпионские романы. Марк, например, излагал версию о сверхсекретных разработках погодного оружия.
-Десятки, нет, сотни тысяч тонн порошка и расплавленного мыла заливают в трещины земной коры! Возле вражеской державы, разумеется.
-И она соскальзывает с места?
-Нет. Просто легко сдвинется от малейшего толчка. Когда будет нужно.
-Прямо под носом у американцев мы им фаршируем материк нашим стиральным порошком? Ты спятил.
-Все именно так и происходит. Только мы делаем это на дне океана. При помощи особых лодок.
-О, Боже! Ты бредишь.
-Я говорю правду. У меня дядя подводник.
Этот аргумент опровергнуть было трудно. Класс засомневался. Некоторые Марку даже поверили. Что ж, по крайней мере, дефицит бытовой химии теория объясняла. Стоит ли большего требовать от гипотезы? Подчас самые завиральные идеи оказываются правдой. Увы.
Будущий отчим крутился по торговой части, как только начал ухаживать за мамой - первым делом - забил продуктами холодильник, а встроенный шкаф на кухне заставил рулонами туалетной бумаги и упаковками стирального порошка. Мама краснела и благодарила с видом примадонны, которую засыпают букетами дорогих цветов. Дочь злилась молча. Сальные глазки отчима вызывали в ней тошноту. И не было сил притвориться, изобразить хоть жалкое подобие благодарности.
-Геночка не хочет шумной свадьбы. Сама понимаешь.
Мама вздохнула, точно и впрямь считала себя кошмарной развалиной.
-Все-таки мне уже тридцать пять...
-Ага. А ему десять.
-Маруся!
-Ему тридцать девять. Пусть не жужжит.
-Маруся...
-Ты, вообще, выглядишь как моя старшая сестра! Точно тебе говорю!
Мама покраснела.
-Льсти, не льсти. Уже не девочка. Так что посидим тихой компанией дома. В воскресенье. Окорочков нажарим. Настрогаем салатиков. Ты торт испечешь.
